登校拒否を考える親・市民の会（鹿児島）掲示板

★ (No Subject) / 妙子

毎日、みなさんの投稿を楽しみにしています。
読んでると、心がじわ～っと暖かくなって、ほんわかします。
そして、いっぱい癒されて、元気をもらっています。

朋子さんの「自分と家庭以上に大切なものはない。」

ほんとにそうですね。私の場合・・・仕事で忙しいこともあって、自分を大切にしなくなっていました。それから、家族も。何かを楽しむということがなかったかなぁ～。「・・・すべき」が多かったかもしれません。
　
　息子のおかげで、仕事を大幅に減らし、自分の時間を取り戻しつつあります。減収は不安でしたが、何とかなるもんですね。

　毎日の暮らしの中に、感動や、楽しさ、素晴らしさがあることを気づかせてもらっています。

No.796 - 2008/10/04(Sat) 10:49:50

★ 自然の流れの中での祈り・・・ / 内沢朋子

永田さん、いい言葉ですねえ・・・。
「親の会に出会うまでは、真っ暗闇でした。
あれから一年経って、息子に、高校辞めてよかったねえ、と心から言えて・・・、
息子も、僕もそう思う、と言いました・・・」
9月の親の会の永田さんの言葉です。

いいお話だなあ、と、いま、そのときの感動にひたりながら、会報の校正作業中です。

tigayaさんも、このHPを通して、自分を大切にすることが出来て、本当によかったな、大切なメッセージ感動しました！

「今までの自分からは考えられへんくらい落ち着いてる。」と書き込んでくれたAさんも、嬉しい！

みっきいさん、会報をとってくださってありがとうございます。
会報は人生の宝石箱です。
みなさんの体験は、「私の体験」として読んでくださいね。
あなたの安心が広がって行くと、わが息子を「心配しないで信頼」していきます。
あなたの「笑顔」がなによりの息子さんへのプレゼントですよ。

以下はめぐりんさんへの私のメールです。

“自分を大切にしていくと、家族への限りない愛情が湧いてきます。
それは、自分ががまんしたり犠牲になったりという気持ちのときとは格段に深い愛情ですね。
息子さんが、あなたのその深い愛情に包まれて、
大きく安心した様子が伝わってきます。
すると、あなたもまた大きな安心と幸せにつつまれていくのですね。・・・
自分と家族以上に大切なものはありません。
それ以外のことなんか、「へのかっぱ」です。
めぐりんさんは、「私は世界一のしあわせもの」ということを一番大切にしていかれるといいですね。・・・”

愛情って、自分を大切にしていくと、雪だるまみたいに大きくなっていくのですね。そして、みんな「世界一」になれる・・・。

10月に入って、鹿児島もだいぶ涼しくなってきました。
待ってました！この季節！
私たちも、アルプスはムリでも、九州近郊の山々を楽しみたい、と今からわくわくです。
どうか、雨が降りませんように・・・、ちゃんと歩けますように・・・。
私も、「永田さん流」に神様にお願いしています。

No.795 - 2008/10/03(Fri) 21:05:31

★ (No Subject) / 永田です

こんにちは
なんか皆さん、肩の力が抜けて楽しそうですね～掲示板愉快に拝見してます。

わたくし事ですが、半年ほど前から耳鳴りがひどく、ここ最近聞こえ方も悪くなったような気がしたので耳鼻科に行ってきました。案の定なぜか右耳だけの聴力がおちていました。＜低音障害型感音難聴＞と言う病名が付きました。
気のいい女医さんいわく「鼓膜はきれいだから、その奥の見えないところの問題ってことですね。三半規管から出る微弱の電流が脳に
伝わるとかなんとか言われてるけど、聴こえのメカニズムって、実はまだ、よくわかってないんですよ、神様が創られたものだから～」「お薬を出しておきます。効けばいいですね～」
あまりにも牧歌的に言われるものだから、おもわず笑ってしまいました。「じゃあ、効くように祈ります」と言うと「私も祈っておきますね～」

以前、親の会でＫさんが「一方は聞こえなくても、まだもう一方は聞こえるんだし、、、」と言われたのをほのぼのと思い出しました。
（それに朋子さんが読んでくださった新聞の切り抜きもありましたよね)

苦しい時の神頼み的な信仰心しか持たない私ですので、今までいろいろ祈りました。
「息子が学校に行きますように」
「息子が高校を退学しませんように」
「せめて引きこもりにはなりませんように」
すべて、すべて、却下！

でも叶えてくださった祈りもありました。
「私　この真っ暗闇から抜け出したいです」
「息子が少しでも気力をとりもどせますように」

自然の流れの中での祈りは、通じるものかもしれないと思うこの頃です。薬が聴いたのか、耳なりも少し治まりました。

No.794 - 2008/10/03(Fri) 17:20:51

★ (No Subject) / みっきー

今日会報をお願いしました。楽しみです。
昨日タイから帰ってきました。
友人で買い付けをしている人に連れて行ってもらった旅行。玲子さんがタイがすきって言われるの少し分かりました。

今私は５０代に入って、自分に悩んでじたばたして遅い思春期やってるようです。よく目を凝らしてみると、周りには自分を大事にしている人、多いです。周りの人や、ここから学んでいきます。

息子は始めたアルバイトは辞めて、今日は違うところの面接だそうです。「困ったら電話しておいでよ」と言いました。短い会話だったけど、息子は自分の足で立ってるのだと思います。
タイに一緒に行った友人が言っていました。「オレ２０，３０歳のころものすごく悩んだけど、悩むことを含めて全部自分で選んでやった人生、納得してる」

私もそんな風に思える日が来るのかなあ？

No.793 - 2008/10/02(Thu) 13:56:54

★ 自分を大切に生きるって　素敵!！ / tigaya

親の会のHPで　自分を大切に・・・と　教えられても　なかなかピンときませんでした。　小さいときから　相手を思いやることを中心に教えられて信じてきたから。自分を大切にすることは　相手に苦を強いることになるのでは?と心配もしました。

でも　掲示板に書き込ませていただいて　頑張りたくても　もはや　頑張れない自分。疲れ果てて　壊れそうな自分の心に　気付かせてもらって　　自分を大切にするしかなさそうだと　「～すべき」からは離れて　「すご～く　したくないことは　しない。」ことにしました。「したくないことは　しない」と言い切ってしまうには　勇気がなくて・・・(笑)

　それだけなんですけど　したくないことを無理やりしてるより
したくないことはしないと　決めてからのほうが
家事が楽しい♪　だから前より　少しだけ家事をする時間が増えた(笑)　いままで　苦手で許せないと思っていた人のことをすきだなぁと思えるようになってきた。驚き!
　夫に｢デートしよう」と申し込んで　毎日いっしょに散歩をするようになった。ルンルン～♪

いままで　なんで　あんなに身動きできなかったのかなぁ。
「～すべき」を中心に生きてきて　知らず知らず自分をころしてた。自分をころすって　美徳のように思い込んできたけど　ほんとは自分の生命力を少しずつすり減らしてきたのかもしれないなぁ。だから　少しずつ動けなくなっていく。
そして　知らず知らず大切な人やことを大切にできなくなってくる。何していたんだろう　私。

　自分を大切に生きようと思ってから
周りのことが　少しずつですが　いい感じに変わっていっている気がします。　ありがとうございます。このＨＰに教えてもらってよかった。　自分を大切にするって　いい感じです。

No.791 - 2008/10/01(Wed) 00:35:18

★ (No Subject) / A

最近めっちゃひま。テレビ見たりネット見たり、、
ひますぎて悩まんでいい事も悩んでるような気する。
でもこれが平凡な日々なんかな。
人との関わりもなく、外に出る事も無く。
今までの自分からは考えられへんくらい落ち着いてる。
最初は焦ってたけど今は違和感なく家に居てられる。
気分がいい日もあれば、落ち込む日もあるけど、、

学校行ってるときはCENSOREDと思ったり、精神科でもらった薬
一度に大量に飲んだりして色々あってこの先どうなるんだろうと
不安で不安で仕方なかったけど、なるようになるんだな。
学校から離れてよかった。
自分がこんな楽な気持ちで生活してるなんて想像もしなかった。　ずっと辛いときの状況が続くと思ってた。日々前進してるんだな～
とりあえずまだまだ家でゆっくりしよ。

返事ありがとうございます。
音楽とか音でごまかします^

No.790 - 2008/09/30(Tue) 09:00:04

★ 家族は神様からの贈り物 / めぐりん

昨日の早朝義父がお土産を持ってきて、玄関先で受け取った。
一日頭痛がやまなかった。
今朝また早朝ピンポン！もう頭痛はいやだ！鍵をかけ、慌てて夫を起こして出てもらった。
果たして頭痛の原因が本当に何かなんてわからない。でも、今日は全く爽快。「お父さん、ごめんだけど今は自分のことだけ考えさせてもらう。」心の中でそう思っている自分に驚き！わたしって優しい・・（笑）

今日でおでん3日目です。おでん嫌いの息子は一日目無理して食べ、2日目自分で豚キムチを作り・・。ぶつぶつ言いながら・・。
買い物も疲れてしまうのが分かっているので、週二回だけ。
食材が足りなくても、私は我慢できるから我慢できない人は自分で買ってきてね。だから、ますます時間がたっぷり。

三谷幸喜が好きで、数年前の大河ドラマ”新選組”をDVDで観ては、
忘れていた喜怒哀楽が一気に噴出したみたいに、おんおん泣いたりガハハと笑ったりして、息子に気味悪がられている。

穏やかな穏やかな毎日。
”どんどん自分が嫌いになっていくのが耐えられない。このままだったら、私は頭がおかしくなる。別居したい”去年の夏に夫に訴えたこともあった。だけど、答えは”無理やろ”だった。”やっぱり、私が変わらなければならないんだ”そう思ったなあ。

あ～！息子よ。ありがとう！自分をしっかり守って不登校し、家族まで守ってくれたんだね。

家族一人一人が、私への素敵な贈り物なんだと感じています。

No.789 - 2008/09/29(Mon) 18:41:08

★ 素敵な詩 / 内沢朋子

のぞみさん、
素敵な詩、と言えるあなたは素敵ですよ。
今、学校に行きたくない、という気持ちがあるなら、
その気持ちに正直に生きてください。
そうすることが、あなたにとって、一番の正義なのですから。
自分を大切にすることは、自分の気持ちを一番大切にすることです。
すると、自分を一番誰よりも大好きになります。
すると、自分に自信を持つことができるようになります。
すると、学校に行かないことは何も問題ないんだな、と希望がわきます。

自分の気持ちをごまかして高校に行くことは、人生にとって一番大事なことではありません。
自分を大切にしてこそ、たった一度の人生を大事にできるのです。

お母さんや周りがどう言うか、ではなく、自分の気持ちに無理をしないことです。

今日は、鹿児島は昨日とうって変わって雨模様。
なので、家でゆっくり録画しておいた「学校?W」をたっちゃんとふたりで観ました。

町田さん、ほんとうに素敵な詩ですね。
出会った人もイイ。
さりげない言葉もイイ。

案外、学校に行かないことを気にして「世間の評価の影におびえている」のは、当の本人。なのですね。

No.788 - 2008/09/28(Sun) 12:51:47

★ 十五才　学校?W / 町田です

町田です。
　用事で９月の例会、出席できず、１０月の例会も沖永良部に行く予定があり、出席できそうにありません。残念です。

　先日、ＮＨＫＢＳ２で映画「十五才　学校?W」を見ました。
山田洋次監督　２０００年製作の「学校」シリーズの４作目です。

「もう半年、学校に行っていない。学校がつまらない。家がつまらない。自分がつまらない。」
東京の１５才の少年が、屋久島の「縄文杉」に逢いたくて、ヒッチハイクの旅に出ます。
　行く先々で出会う人たちの姿から、何を感じたのか。

屋久島登山で出会った女性から
「ありのままの自分を好きになんなきゃ。一人前になるというのは、ここから始まるんじゃないのかな」

宮崎の『引きこもり』の青年から、詩をもらいます。
「大介君へ
　平原のど真ん中の一本道をあてもなく　浪人が歩いている
　ほとんどの奴が馬に乗っても　浪人は歩いて草原をつっきる
　早く着くことなんか目的じゃないんだ
　雲より遅くてじゅうぶんさ
　この星が浪人にくれるものを見落としたくないんだ
　葉っぱに残る朝霧　流れる雲
　小鳥の小さなつぶやきを聞き逃したくない
　だから　浪人は立ち止まる
　そして　また　歩きはじめる
　　　　　　　　　　　　　日向国浪人　大庭登　　」

　久しぶりに家に帰った少年は、父親、母親に『一人前』に接しま　す。
　「久しぶりに見る僕の町は　なぜか少し小さく見えた」
　彼の感想です。
　「彼の妹、日向国浪人の妹　すてきです」
　僕の感想です。
　そうそう「お隣の席のクラスメートもすてきです」

　　　　　

No.786 - 2008/09/27(Sat) 21:11:14

★ 当直あけぇ / みっぱーまま

ゆうべは　めずらしく　緊急要請はありませんでした。

　浮浪者で鹿児島に流れ着いて　そこで行き倒れになり　私の勤務する病院に運び込まれ　癌を発症している事がわかり生活保護の認定をうけ手術その後の加療をされている方がいます。

「京都（この方のふるさと）に帰りたい」
でも　兄弟は　それを許しませんでした。
「好き勝手して　生きてきた人だから　てっきり今度も亡骸をひきとりにきてほしい・・・という連絡だと思っていました。」

雑誌記者をしていたという　その方は　文学について語れる話し相手がほしい　と　もらしたことがありました。

もう叶わない　いま　痛みの制御すら難しく　そのひとらしさを維持するのでさえ厳しい

臨床にいて　癌は　遺伝形質も無論あるのでしょうが　その方の内側から湧き出でてくるような気がします。

生活のなかで　家族　会社　学校・・・いろいろ　無理がどんどん無理を引き込んでいって

だから　みなさまに　ひとりの職業人として

　　　無理せずに　もう少しわがままになってみては？

と提案します。日本人は他のひとと　どんぐりのせいくらべをしておんなしくらいだったら安心する　　ちょっとでもちがうと矯正しようと自ら動いてしまう

たちどまりましょうよ　　　深呼吸しましょう
　いま　しずかに自分を大切にして　そのまんま受け入れて
パワースポットといわれる場所で　魂にいいシャワーをあびたり
意味不明な会話をたのしんでみたり　メールやチャットもいい

かくいう私も　カキコによって　自分を認識する最中なぁり

これが私？　これでいい？　ん？　いや　こんまま往こう　って
キーボードたたいて　またBack Space そして Delete ふふふ

そうして　クールダウンしている　　自分のフィールドを持ち自分の活きている意味を真にとらえ

もし　私が　ここにいなかったなら　親は？子どもは？　　と考えてみる　　　まじで　このひとら　生きちゃいけないんだろうな

　そう　思うと　かなり存在価値のある自分　　母でもあるし娘でもあるし恋人でもあるし親友でもあるし

なんだか　私が　ここにいるだけで　よろこんで嬉しいと思ってくれるひとがいるだけでもいいじゃん　って　　そして　元気になる

　さぁ　お昼寝　　しましょ　　　おやすみなさい
　

No.785 - 2008/09/27(Sat) 13:36:13

★ 「私は、大丈夫！」 / 内沢朋子

＞今回は娘に服を選んでもらって、むすめのジーパンとかばんをかりて、・・・

直美さん、素敵でしたよ！
「親の会におしゃれして行こう・・」
なんて素敵なんでしょう！

私も、そうです。
歳を重ねても、おしゃれを楽しんで、ワクワクしたい、
生きることを楽しんでいる証拠ですね。

「夫のことが怖いんです・・・」と、
隣に座っていたやっちゃんの前で言っていた一回目。
夫のことを本人を前にして言えるなんて、とっても信頼してるんだなあ、と感心しました。
今回は、「ぜんぜん怖くない」と。
それを聞くやっちゃんの優しい笑顔がよかったです。
直美さん、ほんとうに自分を大切にするようになってきましたね。

＞今おちこんでる自分も不安な自分も大丈夫なんだなーって・・・

めぐりんさんの
＞どんな時の自分もかわいい大切な自分なんだよね。・・・

妙子さんの息子さんへのメール
＞「不安を取り除く必要も無いし、不安の原因を考える必要もないよ。だいじょうぶぃ」・・・

自分を大切にしているから、
家族に愛されていることもわかる、家族への愛も無条件に伝わる。
何よりの幸せ、を実感できるのですね。

「そのまんまがいい」
大事なメッセージ、ありがとう！

No.784 - 2008/09/25(Thu) 22:15:10

★ 例会ではありがとうございました / 直美

三度目の例会でした。
一度目は高速にのりまちがえて、二度目は帰りの空港バスにのりおくれて、三度目は会館の前で私がおもいきりころびました。
こんなに色々ある旅行はしたことがありません。
でも何があっても、楽しいです。
今回は娘に服を選んでもらって、むすめのジーパンとかばんをかりて、いきました。
娘にモデルのAちゃんにあったよ、というと
あいたかった～、いったらよかったといっておりました。
会報楽しみにしているようです。
人の話は我が話、三度目になると、ほんとにそうだなーと
わかるようになってきたみたいです。

夫の一言におちこむ、母の言葉に落ち込む、
他人（夫、親、子供も含めて）の言葉や態度に一喜一憂

あーまだまだ自分を中心にしていないんだなーとわかって
でも今おちこんでる自分も不安な自分も大丈夫なんだなーって
しみじみ思っています。

No.783 - 2008/09/25(Thu) 10:57:09

★ 自分に最大の愛情を / めぐりん

私はまだちゃんと息子と向き合っていないのかもしれない、と朋子さんにメールしたことがありました。

むきあうべきは、自分でした。
同居中、こんなにつらかったいやだった、自分がどんどんいやな人間になっていったのは私だけのせいじゃない。
どろどろとしたこんな気持ちを、隅に追いやっていたんだと皆さんの書き込みをみて思います。

自分の気持ちをさらけ出してそれもまた大切にすることが、自分を大事に考えることの第一歩なんですね。
私もmihoさんのように、体が悲鳴をあげていても仕事をやめられなかった。家に居たくないから。
別居したのだからと、いいことばかりを考えようとしていた。息子のことでも、不安を素直に受け容れられていなかった。自分では気づかずに・・。
それが、朋子さんのいうかっこつけなんでしょう。

かっこつけてたんだ・・なんて今までならしょんぼり・・だったけど、そうしなければいられなかった自分もまたいいじゃないか。
誰がどう言おうと、どんな時の自分もかわいい大切な自分なんだよね。そんな気持ちです。いいの、私はこのままで！

痛い目にあって目が覚める・・。これは性分でしょうか。
これからも痛い目にあうだろうけど、そのときが来るまでは
へらへらと暮らしていこう。
泣いて笑ってまた泣いて、自分の気持ちに少しずつ根っこが生えてきたのを感じるこの頃です。

No.781 - 2008/09/25(Thu) 09:22:46

★ 元気、でたっ！ / ゆきちん

朋子さん。
あたたかいコメント、本当にうれしいです。

「人の話はわが話、わが話はみんなの話」
そうなんでした!!
自分の弱いところを聞いてもらって、しぜ～んと自分の抱えてる
問題を、自分で気づいていくんですね。
人の話の中にも、共通点がいっぱいある。。
わたしったら、人の話を聞き逃げしちゃおうなんて・・・ｽﾐﾏｾﾝ。

なんだか、シングルマザー祭りみたいになっちゃって。。
一気に元気づいてしまいました・・
わたしも混ぜてくださーい。

ｍｉｈｏさんもみっぱーままさんも、離婚にたどり着くまで
大変な思いされたんですね。
わたしなんか、２・３日でかたがついちゃいまして。
本当にラッキー？だったんだなー。
なにもかも、すんなり。
おかげで、娘の不登校にも、すんなり。（ちょっとは泣きました）

まだまだ、頑固に不登校するぞー。

ｍｉｈｏさん、ひきこもりへのお誘い、ありがとうございます。
８年も９年もおんなじとこで働いてて、今や誰より大きな顔してるってのに
仕事嫌いなんて、なんなんやろなーって。
自分でもよくわかりません。
「考えるのが疲れるからど～でもいいや。」ってことで、私も
のほほーんとしていきます。

それにしても、ご夫婦で例会に参加されてるのって、本当に見てて
うらやましいですね。
親の会で、みんな元気になっちゃって、それこそ「笑点」みたいに
お笑いいっぱいになったらスゴイかも？？（すごい野望や～）

No.780 - 2008/09/25(Thu) 00:22:46

★ 愛してるフリ。。。誰も責めない　いいこちゃん（5年のときの担任のこと） / みっぱーまま

mihoさ～ん　　ど　ど　ど　どーかん　同感！！！！！

読んでて涙があふれます。　　なんだか正直で　あったかいメッセージありがたまきん

『別れてください。貴方は　この家に必要ありません』
たった　この　ひとことを言うのに　遠回りしました。。。。。

家族の誰かが無理したら　その無理は家族で一番弱いひとがかぶってしまう？　　そんな気がしてなりません

分析しちゃ駄目　あるがまま受け入れなさい・・・と言われました
でも　でも　原因探し　してる　だれかさん　　　そう　私

　低学年で同級生や、サッカースポーツ少年団の練習中にひとつ上の子たちにいじめられたから？
　そのとき　無理に教室まで腕をひっぱって連れていったから？

でも3,4年と　なにごともなく　行けたのに　パパが死んだから？
ママが仕事にばかり　夢中だったから？
担任との意思疎通がうまくできなかったから？

お相手に期待して求めるものが大きすぎたから？
お相手から要求される事ができない自分が嫌だから？

「めんどくさい」「いやだ」「できない」って　よく言う
けれど『CENSORED』『CENSORED』は言わない
そんなこと　私のまえで言おうものなら　烈火のごとく怒るのがわかって「めんどくさい」しかも　長い説教をされるのがわかっているから

いのちの現場で　死ななくてもいい命がきえていく様は何度見ても辛い。。。　
現場で　いかにたすけるために　時間と格闘するか　くどいほど話している　　　だから　あたえられた命も魂も　あたえられただけ　いのちいっぱいに遣いきってこそ　　人間なんだっ

あー　話それたけれども・・・・

いじめは　脳幹にダメージを与えるから　活きる気力を失うのだと心理を専攻したという教師の講義を聞いたことがある。

無視みたいな　陰湿ないじめ　　加担しないが　「めんどう」にまきこまれないように　　傍観者になる？　あるいは　見て見ぬフリ

息子の小学時代の校長は部下の教師を正当化するために、息子のつらさには耳を貸そうとしなかった。

学校も教師も信じられない！！！
声も出さずに息子は泣いた。。。。。

「担任を　すぐ変えてください」
「大変　評価の高い　よく努力される先生です」
「息子に理不尽な依頼をしておいて授業におくれるなと・・これまた理不尽な怒りをぶつけるひとが　評価が高い？どういうことですか？よく説明してください。とんと意味がわかりません。」

夫婦で教師　妻の任地に住居をかまえ　遠距離通勤　疲れた顔
　余裕のない表情　電話をすると小さな子どもの泣き声・・・

自分の生活もままならないのに　どこで　ストレスを発散する？
　学校に行かなくなってから　何度かおとずれた　随分遅い時刻

あいご会の教師側の担当もしなければならないらしい
　私より若いのに　ふけこんでみえる　　たいそう疲れ果てて

こんな担任　このひとにゃ　息子は無理だ　そう思えた
息子は　父親という壁を失って深い喪失感のなかからのぼれないまま　うずくまって　殻に　どんどん　とじこもっていった
　そうしないと　苦しかったから　　つらかったから
逃げずにはいられなかったから

そんなふうに　母はみてるけれど　息子は　行けなくて泣いた事なんかない・・・って　　さ　　　　　さぁ　どっち？なんだろ？
　　　

No.778 - 2008/09/24(Wed) 19:33:13