登校拒否を考える親・市民の会（鹿児島）掲示板

★ 生きる力 / めぐりん

なぜ人と違ったら不安なんだろう？
なぜ人の評価で自分の価値が決まると思ってしまうんだろう？
なぜ、他と比べるんだろう？

人間て誰だって独り。人と合わせる力より、まず自分を知る力、自分を信じる力、をしっかり持ってこそ強く生きる力になっていくんだというのも、最近の私の確信。（四十数年生きてやっと。）
これが腑に落ちた時、↑のような疑問も霞のように消えていきました。

そう考えたら、不登校になることも、もちろん気が済むまで家で引きこもって休む事もものすご～い有意義な事だもんねえ・・。
すごいなあ。はじめから親の会では言われている事だけど、ほんとうに生きていく上で何が大切かって、不登校する子ども達の感知する能力。すごいなあ。・・・改めて感心しきりの今日です。

・・だから、親も子も年齢も関係ない。こうして、一緒に暮らしながら、それぞれが生きる力を自分で育てていっているんだもの。
そう思うと、親としてまだまだ、なんて考えることもなくなりました。自分探しが楽しい毎日です。

No.670 - 2008/08/05(Tue) 17:32:22

★ こちらこそ！ / めぐりん

↓の書き込みをしている時、息子がやってきて
”何それ？掲示板？！気持ち悪！偏った考えの人間が傷のなめあいするところや。”と。
”いいやんか、傷のなめあいがなんで悪いの？”私がとっさに言ったのはやっとこれだけ。
以前、mihoさんがこの”傷のなめあいっていい・・。”と言っておられたのが、しっかり頭に残っていたから・・。

そして、今までの自分を振り返ってつくづく思いました。
人との関わりでできた傷の大きさや深さは、自分にしかわからない・・。そして、それを広げてしまうのも、癒せるのも自分しかいないんだ。
人と比べて、自分はたいした傷も負っていないのに・・、と疲れていることを認められなければ、小さな傷も血をにじませ続けなければならず、疲れを癒せなかったのだろうと思います。
mihoさんもおっしゃっていたとおり、親の会はそんな自己評価の低い状態でもまるごと受け容れられて、安心できる。
傷をやさしくなめてくれる人たちが居る・・。
安心は何よりのお薬でした。

こうして、繰り返し自分を大切にする事について考えているうちに、きっと鋭い息子とのやり取りにも余裕を持って応えられるようになると、このごろは確信できるようになりました。
だから、今自分がとっさに息子を安心させるようなことを言えなくても、そんな自分を責めません。

会報、記念誌などまだまだ息子は嫌がっている。だから、実はここに来るのも、（パソコンが一台しかないので）息子の居ない時を見計らって開いては、時々かち合わせてしまう、という状況でした。
今日書き込んでいるのを息子が見たことで、やっとそんなオドオドな開き方と、おさらばできそうです。

ほんとうに大切なことがいっぱい書いてある素敵なところなんだよ。
そして私はここで精一杯自分の人生を考えながら生きていることをとても誇りに思っているんだよ。

sakuraさん、こちらこそありがとう。

No.669 - 2008/08/04(Mon) 18:31:56

★ (No Subject) / sakura

めぐりんさんへ

＞当たり前のことなのに何故責められるような気持ちにならなければいけないのか？”という被害者意識の葛藤

今まさにこの気持ちなんです。

＞長い間に身についた、過剰な気遣い

無意識に気遣ってるんですね。

堂々とわがままを押し通すぐらいになっていいんですね

体験されて苦労されたことがとても伝わってきます
頑張られたんですね。

私の心の中でもやもやした気持ちが少し整理できた気がします

いいんだ、もっともっとわがまま言って・・・
いいんだ、もっともっと自分を大事にして・・・

見えない心を教えてくださってありがとうございます

No.668 - 2008/08/04(Mon) 17:33:39

★ 自分の気持ち / めぐりん

sakuraさん、こんにちは。
いきいきとしている子どもさんたち。いいですね。
そんな子どもさんの幸せそうな姿がsakuraさんの一番の生き甲斐、かな？辛くとも子ども達の笑顔のために我慢する、ことはないですか？
１５年の同居中、私がずっとそう考えていたので・・。

私も、同居終盤は食事を分けるなど、体と時間の無理を減らす努力をしました。でも、最後まで自分の義父母に対してやり遂げられなくて悪いという”良心の呵責”、と"当たり前のことなのに何故責められるような気持ちにならなければいけないのか？”という被害者意識の葛藤にさいなまれ、さらに疲れてしまったようでした。
長い間に身についた、過剰な気遣いの癖故のことだったのだと思います。
親の会にであって、精神的な安心、があればこそ肉体的にも楽になれると身をもって知った１０ヶ月です。

精神的に、子どもと義父母の間にたたない、子どもと義父母の関係を心配せずに信頼して堂々とわがままを押し通す、と気付いてから私の風景はびっくりするほど変わりました。
自分中心、の風景が開けてきた感じです。そこには、子どもの笑顔、という条件がないんです。

sakuraさんが、いいんですよね・・、と不安に思われている気持ちが以前の自分と同じ様に思えてならず、書き込んでしまいました。
的外れだったらごめんなさい。

No.667 - 2008/08/04(Mon) 16:44:14

★ (No Subject) / sakura

一番上の子が引きこもってもう七年になります・・・

私自身、自分を大事にすることがどれだけ人にも優しくなれるのかこの掲示板を通してしみじみ感じているのですが・・・

姑と同居をしていまして、すべてに気を使い２０年間が過ぎようとしています。

最近やっと自分のことを大事にできるようになったのですが・・・

ただ自分を大事にすることで姑に辛い思いをさせてしまっているのではないかと思ったり
少し申し訳ないという気持ちがあったりするんですけど（家事など）

いまだに嫁には厳しい人なのでそんなことは考えなくてもいいと思ったりするのですが・・・

何だろう

この気持ちは

ちなみに子供たちは自分たちの好き放題にイキイキと暮らしています。

いいんですよね

これで・・・！？

No.666 - 2008/08/04(Mon) 15:30:20

★ ほんとにみんな同じ！ / 妙子

みんな同じですね！
大学１年の６月に、大学に行ってないと告白した息子が７日に２７歳になります。そのころまだ元気だった息子はひきこもるようになり、ほんとに辛そうでした。当時私はどうしていいか分からず、毎日不安との戦い、また夫の暴言(今は、随分減りました。目標は０の確信）から意欲をどんどんなくしていました。その間長男は夫の提案で夫の実家へと逃げるようにいってしまいました。その後実家から毎日のように電話があり「死にたくなる」私が「帰って来たら？」と言えば「帰りたくない」の返事の繰り返しでした。彼は、随分悩み苦しみ、幻聴や色々な症状で辛い毎日を送って、ついに実家の近くの精神科に通うようになりました。このことでも実家に行かせたことを本当に後悔しました。
３年９ヶ月後今年の２月にやっとやっと戻って来てくれました。今は、一緒に同じ家にいる幸せを感じながらすごしています。内沢さんに、不安なとき　メールや、電話でお話を聞いていただき、ずいぶん支えていただきました。感謝、感謝です！！「自分を大切にする、毎日を大切に過ごす」ことが優先課題だと教わりました。例会に参加することで、そのことがいっそう強く感じられます。
息子は今、まだ薬の力を借りています。必要がないと自覚するまで、まだ時間がかかりそうですが、必ずそういう時がくるでしょう。
信じるのみです。
きょうも、一日が始まりました！さて、今日のわくわくはなにかなぁ？

No.665 - 2008/08/04(Mon) 08:07:46

★ みんなおんなじ / ちるちる

ほんとにみんなおんなじですね。
わたしも毎日泣いてばっかりでした。朝、目が覚めては涙が出て、会社に行ってもそう。仕事が終わってもうちに帰って娘の顔を見るのが辛くて、会社の近くの公園や河原で一人で泣いてました。
うちの場合、言葉とかの暴力はなくて、なんにも話してくれなくてわたしに背中を向けてばっかりでした。
うちは母子家庭なので相談する相手もいなくて、一人で抱え込んでいたのも辛かった。
こんな日々がいつまで続くのかと思うと、悲しくて不安でたまらなかった。
でも最後には時間が解決してくれたのかな。

子供って、おかあさんの笑顔が見たくて、いつも一生懸命なんですって。
字が書けるようになった。本を読めるようになった。おかあさんの顔、書いてくれた…
おかあさんが喜ぶ顔を見て、またいろんなことができるようになるんですって。

やっぱり求めたらいけないんだなぁって。
なんにもしなくても、子供は動く時がくれば動くんだなぁって。
イライラしたり、ムカムカすることだってあります。そんな時はわたしは、知らん顔して自分のやりたいことやって、相手にしないんです。やりたいことなければ寝ちゃいます(笑)

一人で｢今日のケーキは上手に焼けた！｣とか
｢またひとつお花が咲いた！｣って喜んでると、娘はあきれた顔しながらも笑ってます。
それを見て、わたしもうれしくなります。

おかあさんは笑顔が一番です。

No.664 - 2008/08/03(Sun) 20:14:30

★ あの時･･ / syunnママ

ピー助が学校行かなくなった時、毎日会社で今日は行ったかな、行ってないかな？？朝からずっと心配ばかり、当然仕事なんて出来る訳も無く一日考えるのはピー助の事ばかり･･･

電話も出ないし、行っていないか判るのは学校からの連絡だけ。
行ってないのが判ったら、怒りに溢れる気持ちでメラメラ(炎)
自宅に戻るとピー助に滝の様な言葉の暴力。

毎日毎日がそんな感じでした。（笑）

その時の私、きっと夜叉みたいだったんだろうなぁ･･･嫌、夜叉だ。

なんでこんなに気にしなくなったんだろう･･･自分でもよく判らない。判ってることは、凄く本当はぐうたらな性格で、ピー助がよく言う『面倒臭い』と同じかな。

信頼って言うより、面倒臭いの方が近いかも！！って事です、ははは。
北海道、いつか行ってみたいなぁ。
でも９月になったら有休発生するし、鹿児島の会にも行きたいなあ。

日帰りはきついかな？？？

No.662 - 2008/08/03(Sun) 09:59:06

★ 遠い北海道から / 内沢朋子

ちるちるさん、「ぜひ、メールを書き込んで！」　とお願いして、
早速、書き込んでくださってありがとう。（?ｂU４７　７月２９日）
（なんか、ぼけてるなあ・・・）
でも、「私もそうよ！」と多くの方の反響がありましたね。

そう、たくさんの共感があるからですね。
飾らなくても、ありのままの自分を出して、安心できるからですね。

いま、私は、北海道です。

むせかえるような南国・鹿児島とはまるで違う気候、
３３年前のふるさとのなつかしい「におい」がして、肌にしっくりくるなあ・・・とうれしい。
知床の大自然も堪能できて、
写真貼り付けしようね、と今から、楽しみです。

No.661 - 2008/08/02(Sat) 12:43:44

★ 自立 / めぐりん

娘は中３。受験をするようです。2年前の息子の時とは違う夏。
私に受験への興味がない。ほったらかし。塾も去年の秋に辞めて、勉強しているのかどうかも知らない、成績にも興味がないのです。
これは、楽です。担任や他のお母さん達にあっても、仙人みたいな顔して話を聞いている、変わった人になりました（笑）

色々な看板を下ろし始めて、めぐ、という私自身の時間、考え方、楽しみ方、が丸裸になってくる面白さを感じています。
子どもも、夫も親もいない私自身の色や風景。自分を大事にしていくことで、そういうものが強くなっていくような気がする。（多分とてもわがまま、とてもひねくれもの、そしてとても変！でそんな自分が大好き。）

自分を大切にする生き方で、私自身が少しずつ自分自身に責任を持つという”自立”をしていくのかもしれない。
子どもたちに大分遅れてのスタートですね・・。（笑）

No.660 - 2008/08/01(Fri) 14:49:23

★ 食事 / サクサク

syunnママさんとこのお子さん、すごい。
娘は、「自分で作る位なら、食べない」と言い、私も、作りたくない。だから、毎日カップ麺。さすがに暑くなってからは、冷凍食品をレンジでチンか、冷麺やパンに変わりました。栄養面が心配ではありますが、私自身の作りたくない気持ちに従っています。

「ニートは、女子は家事手伝い。男子は自宅警備員だよ」と娘が言うので、「だったら、週一でも夕食作ってよ」と返しました。
寝る前に　「高認終わったら、わたし、バイトする」。
夕食作るより、バイトのほうが　ハードルが低いということ？
また、背中を押してしまった？

少し反省して、バイトに関しては、絶対に手を貸さないぞと心新たにしました。

バイトするもしないも、夕食作るも作らないも、本人が決めること。何にもしなくてもいいんだし。
子どもの言葉、態度に過剰反応しなくなったのは、子どものことを信頼できるようになってきたからかな。自分に甘い、私でした。

No.659 - 2008/08/01(Fri) 10:00:55

★ おはようございます / ちるちる

みなさんから元気をもらって、わたしも今日１日
笑顔でいい日になりそうです。

娘はこの暑いのに38度の熱を出し布団にくるまってます
いつもはちょっと背伸びして大人ぶってる娘も
具合が悪くなると「おかーさーん」って、子供になってます。
それを見て、心の中でクスッと笑い、
自家製ポカリを作ってあげたら、おいしそうに飲んでました。
（水500mlに砂糖大さじ2～3、塩小さじ1/3、レモン汁大さじ1くらいを混ぜてよーく溶かすとポカリのようになります！よかったらお試しください←貧乏人の知恵）

みなさんもいい1日でありますように。

めぐりんさん、ありがとう（＾＾）

No.658 - 2008/08/01(Fri) 09:00:57

★ 子ども任せ / syunnママ

夏休みです。
下の子二人は小学生、去年までは三人分のお弁当作っておいて、仕事に行っていました。
大変でした･･･（涙）

今年は？？？

自分たちである物食べて！！何にも作らないで仕事行ってます＾＾
何と楽な事か！！
ガス使うと危ないんじゃないか、火傷するんじゃないか等あれやこれや考えて心配ばっかり。
今年は信頼に変えました。
自分達でやって、卵かけご飯だろうが、ラーメンだろうが、冷蔵庫に入ってる物何でも使っていい！！
お腹空いたら食べなさい。

結構勝手にやってます。（笑）

私自身も凄く楽♪

じぇりさんとこみたく、子どもと親友みたいになれればいいなぁ。

No.656 - 2008/07/31(Thu) 20:19:04

★ あるがまま / サクサク

親の会で、「あるがまま」を学んで　自分自身がとても楽になりました。子どもの（夫の）「あるがまま」を、受け入れる。そして、自分の「あるがまま」を受け入れる。

以前は、子どもにも、夫にも、自分自身にも　「もっともっと」求めていました。そして、思うとおりにならないと、イライラしたり落ち込んだり。他の人には、大分求めなくなったけれど、自分には求めてしまう。こんなことしていていいのかなとか。

仕事が忙しくて、遅くに帰って夕食の用意。つい　声を荒げてしまう。そんな自分に、「わたしって、ダメだな」
でも、疲れていたら仕方が無いし、毎日じゃないから　まあいいや。人間だから、腹が立っても当然。そういう自分を受け入れてやると、不思議なことに引きずらない。

お休みの日に、一日　パジャマで過ごすことも。そんな自分も、まあいいか。今は、そんな気分なんだから。お昼は、夫にお好み焼きを作ってもらって、極楽、極楽。
「お母さん、一日パジャマやん。ずっと、ゲームばっかりして。ゲーム脳になるよ」と　娘に言われる始末。
がんばれる時（がんばりたい時）には、がんばるけれど、今はそうじゃない。今の自分の心に正直に　自分の「あるがまま」を自分が受け入れてやろう。すると、元気になれる。

No.655 - 2008/07/31(Thu) 18:21:33

★ わがまま / めぐりん

今日は長くなります。グチです・・。(苦笑）

舅から子どもを他の孫と一緒に外食に連れて行こうか、と電話。
子どもがOKの返事をして切ったとたん再度の電話。
娘が出て、父さんの帰りは遅いか？ときかれたようで毎日10時過ぎと答えたら、こんどは私も一緒にどうか、と。
”行かない”即答。娘，そのまま復唱。
そこで、やっと、”運転手が要るから来てほしいって。”
毎度の話。
頼むなら、呑みたいから頼まれてくれないか？よかったら一緒に食べてもいいし。・・くらいが本当なんちゃうの？
同居の時も度々あって断っても、”そういうわけにはいかん！”
って自分の都合ばかり。、こどもに食べさせてやるんだから
送迎くらい当たり前だろう、というのがみえ見え。
どんなに頭痛がしていても、行かねば収まらない雰囲気に仕方なく従っていました。

今日も片隅で子どもを連れて行ってもらうから、送迎くらいは・・。なんてよぎったけど、なんと娘が私に”おじいちゃん、こういってるけど無理やろ？！”という聴き方をしてくれて、”ウン、無理”と答えたら、ものすごい勢いで”無理！！”と舅に伝えてくれてました。
娘のお陰ではじめて、はっきり拒否できた。でも、すぐに頭痛が・・。わがまま、を笑って押し通すほどの強さがまだないんですね・・。

・・してやってるんだから、そのくらいせえ、本当はオマエには頼みたくないけど息子がいないなら・・。
そんなふうに義父母の心持を読み続けてきた私が、娘の助けではっきり断れた事で、いつかは”言い方次第だと思う。”といえるような気がします。それはとても時間がかかると思いますけど・。

↓でじぇりちゃんの後の書き込み。読み返して改めて気付きました。じぇりちゃんの親子関係"全く気を遣わない・・”ってすばらしい！その時私は、自分もそうなれる！なんて思ってたんじゃなかった。”そんなりっぱなもんには私は無理！”が本音。どう考えても逆立ちしても、息子娘が”全く”気を遣わない存在になれるとは思えないから。白旗降参。そして比べる事があほらしく思えたんだと思います。私は私という人間でしかないし、それに気を遣うか遣わないかは子ども達次第。じぇりちゃんは、むすこさんとものすごい幸せな巡り合わせだったんだなあ、と感動したんです。

私も大丈夫、はホント。私もそうなれる、は、そうなれるのとなれないことがあるというのが今のほんとの気持ちです(笑）

ちるちるさん！どんどん書き込んで下さいね。ここが更新してないと淋しいですものね。

No.654 - 2008/07/31(Thu) 17:08:57

★ うまく言えないかもしれないけど / ちるちる

じぇりさん、mihoさん、めぐりんさん。
わたしもここに来るとほっとします。
いつも見ているだけですけど、
うんうん、って頷きながらみなさんのお話聞いてます。
わたしも娘も、みんなそのままでいいんだなぁって。

なかなか自分のこととか、気持ちとか、今まで受け入れてもらったことがなくて、話すことに臆病になってしまっていたし、
いろいろ思っていることはあっても、
言葉にするとなんだか違うことになってしまうようで
うまく伝えられなくて、それも嫌だったして
誰にも話すことができませんでした。
この前の書き込みも、親の会へ送ったメールで
内沢さんに掲示板にぜひ！ってことで
恥ずかしながらも書かせていただきました。

ここで、そのままの自分を全部受け止めてもらえて
そのままでいいんだってやっと思えるようになってきて、
自分のために時間を過ごすことがようやくできるようになって、
毎日、何があるわけでもなく、普通に暮らすことを
自分の速さでできるようになってきて、心地よく感じるようになりました。

平日は仕事をしていますが、休みの日は外へ出るのは億劫なので
ほとんど家の中にいます。
お菓子を作ったり、パンを焼いたり、テレビ見たり、ぼーっと外を眺めてみたり。
でもそれでいいんだなぁって、安心してゆっくりできるようになって穏やかな気持ちでいられます。
何にもしていなくても、なんだか幸せだなぁって思います。

No.653 - 2008/07/31(Thu) 12:45:18

★ 月末と私 / miho

ここ数日、なんだか体調が良くなくて、イライラしてました。
体がだるかったり、頭痛がしたり、、、
「こんな日もあるよな～、のんびりしなきゃ」って思うんだけど、どこかイライラ、、、
溶けそうなくらいお昼寝しても、家事放棄しまくってもスッキリしない、、、

「洗い物してくんない？」「オレいやだ」、、、イライラ、、、
「お米研いでくんない？」「私やらない」、、、イライラ、、、
ふだんは気にならない子ども達ののんきな態度にもなんだか敏感、、、どうした私？

夕方頃、子ども達が「晩ご飯何？」と言い出す頃、自分自身に息苦しくなって、少し外に出ました。
用事があってもなかなか外出しないくせに、ひとりで考える時間はほしい、、、
行く先は徒歩２分の近所のスーパー、、、（遠くに行くのはめんどくさい、、、）

ぼちぼち歩いて、のろのろ買い物して、スーパーの外が暗くなる頃、ぬる～い風を感じながら帰りました。
そして、歩きながら「あ、そ～か」と、なんとなくイライラの素が見えてきました。

それは”月末だから”！！
そう思ったら、なんだかスッキリと腑に落ちてきました。

超のんきなヒッキーライフでも、電気代や水道代、家賃は発生するわけで、、、
ふだんはそんな当たり前なことすら、ほとんど忘れて過ごしているわけで、、、
でも、月末が迫ると、頭の中で”チャリ～ン！”って引き落としの音が聞こえてきます、、、
何気なく使ってるエアコンや扇風機がやけに気になり、冷蔵庫をなかなか閉めない子ども達にイライラ、、、

「あんた達の知らないところで、私は色々考えてるんだ～」
って、急にお母さんめいた気持ちになっちゃって、、、
例会では「お金がなくなったらその時に考えます」なんて言ってたのに、頭の中ではチャリ～ン！チャリ～ン！って鳴ってます。

だから、家に帰ってすぐ子ども達に話しました。
「月末で、光熱費と家賃の支払いがあって、働けないのにまたお金なくなっちゃうな～って思ってイライラしてたみたい。
　だから支払いが全部終わったら、仕方ないか～って落ち着くと思うから。
　でも、また来月の今頃イライラしてるかもしれないんだけどね。」
子ども達は、あんまり関心なさそうだったけど、「ふ～ん」って聞いてくれました。
結局この日の夕飯も「じゃあ、個々で」ってカンジだったかな、、、

そして昨日！気づいたら洗濯して、洗い物して、ご飯炊いて、買い物して、料理して（もやし炒め）！！
まだ体はだるいけど動いてるし、頭痛はしてないし！
今月はあと２日あるというのに、だいぶ今月分のチャリ～ン！に対して気が済んできたようです(笑)
私って単純なんだな～、ってちょっと可笑しくなってきます。

「大安だし！食器洗い機ほしいし！」というノリで子ども達と買った宝くじ！当たるとい～な～(笑)
って、これに関しては全くムダ遣いと思ってない私、、、自分で笑っちゃおう(笑)

ちるちるさん、じぇりさん、めぐちゃん、皆さんの書き込みにウンウンと頷いています。
チャリ～ン！の呪縛から少し開放された気分の今は、「それも幸せ、これも幸せ」と素直に共感です。

さて、今日の私は、どんなんでしょう～？

No.651 - 2008/07/30(Wed) 10:55:32