登校拒否を考える親・市民の会（鹿児島）掲示板

★ ありがとう / めぐりん

↓で夫が何故あんなことを言ったのかな？と考えていました。

これまで夫婦でゆっくり話す時間を持てず、幾度もぎりぎりのところで踏みとどまってきた私たち。
そんな時間の中で、彼にとって子供たちの存在はなによりの支えだったのだろうと思います。
私にとってもそうでした。・・そこに二人の子供たちが居てくれることが何よりの安心だったなあ。多分そんな気持ちを伝えたかったんじゃないかなと勝手に思っています。

体がとても楽になって、時間がいっぱいできて、考える時間も沢山あるから、本当に家族ってそこに居てくれるだけで安心させてくれているんだなあと気付き始めたみたいです。
しんどくて、ご飯を作るのもいやで、私は本当は家事なんてむいてない人間なのかもしれない、とまで思っていたのが、今では家族一人一人にありがとうねと思いながら家のことをしています。

お昼にぶっかけうどんを息子と二人で食べる幸せ。今日はお願いと洗い物を娘に頼める幸せ。迷い迷いうろうろおろおろな母親でも妻でも一緒に暮らしてそこに居てくれている家族に感謝しています。

そして親の会を知らずにいたら、生真面目な私はきっといつまでも自分を責めて許せずに、疲れがこんなに取れていく事もなかっただろうなあと思います。人間は本当に一人一人違うけど同じなんですね・・。

No.568 - 2008/06/10(Tue) 21:37:21

★ ゆるゆると・・ / めぐりん

いつかのサクサクさんの書き込みの中にあった～ゆるゆると～と言う言葉、いいなあと思っています。

先日、晩酌で酔った夫がいきなり息子に”お前の存在価値はなんなんや？！わかってるんか？ゆうてみい！！”
息子”俺の存在価値なんて、ない・・。”
夫　”へ～？！！無いの？それやったら消えてしまえ！！”
息子”消えたいわ”
夫　”だったら、消えろ消えろ！今すぐに！”

びっくりしました。不登校以来、時折”ただ生きてるだけの生活なんて死んでるのと一緒や””消えてしまいたい”と言っている本人に、ずけずけとなんとまあ・・。
息子は、それには返す言葉も無く、違う話題に流れました。
その中でも、夫は”世間一般、会社員として、父としてとか何も関係ない。俺はこうや。恥ずかしくも無い。変わる気なんてこれっぽちも無い””俺の自由や”と息子の言葉に取り合うことは一切ありません。息子は”酔っ払い・・！かなわん・・”と言いながらそれ以上反抗もせずはじめて聴いた父親の本音だったかもしれません。
そんな二人を見ていてなんとも大きな安心感がありました。

でんと構える、とはこれか・・。
いかに自分を大事にしているかが、自信になるんだな・・。
私は子供への愛情はしっかりもっているのに、自分への信頼が足りないから、子供の様子や言葉に揺れてしまう。
親の会に会い、それなりに勉強を重ねている自分にもっと自信を持っていい。何故自分のものにならないのだろう・・と焦らなくてもいい。まだまだ若葉マーク。それでいいんだよ。

しっかりしなくちゃ、私次第なんだから・・。ずっとそう思っていました。でも、方向さえ決まっていれば、一番大事なのは私自身を大事にすることなんだと。それは息子のように、気持ちのままに生活すること。傷つけまい、怒らせまい・・。そんな気持ちが息子と私の間の壁になっていたんだな。親の会の実践を目の前の夫と息子が見せてくれるなんてなんて幸せなんでしょう・・。
わかった、わかったとはもう言うまいと思っていても、やはり今は嬉しくて書き込んでしまいました。

ゆるゆると、自信がついていったらいいなあ・。

No.567 - 2008/06/09(Mon) 09:55:08

★ 自分の気持ち / めぐりん

仕事を辞めて３ヶ月。しんどい日が少なくなり、無理の無い程度で働いてみようかな、と思い面接の申し込みをしたのが先週。
・・なのにこの２．３日またしんどい・・。義父が急な入院で、頼まれた送迎、手続き、それだけでぐったり・・。

体の不安から、う～ん、と悩んで掲示板にやってきました。
本当の自分はどうしたいのだろう？・・それがわからないのです。
困ったもんだ・・。
たしかなのは”今”横になっていたいという事、仕事を楽しむためより生活を楽しむために（例会参加もしかり）経済的な理由で働きたいのというほうが大きいだろうということ。

mihoさんの、”自分を大切に扱ってあげていなかった”と言う言葉
を見て、誰でもないもう１人の自分がいるとしたら、なんて言うかな？、と。
・・やっぱり”もっと、ゆっくりしときなよ”って言うだろうなあ、と思いました。すぐ、受話器をとって断りの電話を。
大きな獲物を逃したような気もしますが、エリさんの”悩みと体は直結しますから・・”の言葉も大切に思いました。
まだまだ自分を大切にするための練習が必要みたいです。
ごろごろしてね・・。

No.564 - 2008/06/03(Tue) 16:18:20

★ (No Subject) / じぇり

わたしは先生の言うこととてもよくわかるし、学んだこともたくさんある。私は「正しい」とか「間違い」とか良く分からない。別に茶髪がよくないというわけでもないし・・・本人がやりたいんだったら別にさせてあげればいいと思う。世の中や周りは「いけない」って注意しながらも「自分の気持ち大切にしろ」とか・・・よくわからん。
　本当に大切なのはやっぱり「心」だと思う。自分の素直な気持ちだと思う。たしかに守るべきことは、あるし、がまんしないといけないこともあるけど、自分の心だけは大切にしなければいけないと思う。だから、よくわからない。自分の心を考えていったら、みんなわからなくなってしまうのは、先生や周りの人がいろんなこと言うからだと思う。周りのことばっかり気にしていたら疲れてしまって、自分を見失ってしまう気がする。でも周りや先生も形にはめられてるだけで、先生も一人の人間だし、私達も一人の人間だし・・・なんか言いたいことまとまらないけど、私は自分の素直な気持ちを大切にしたい。親とかとけんかすることだって必要だと思う。だって自分の気持ちをぶつけることは必要だと思うから。なんか書きたいこともっとあるけど、まとまらない・・・。

　mihoさんの書き込みを読み終えて　久しぶりに「宝物」を開けてみました。それは１０年くらい前に（１年３ヶ月ほど）私が高校で仕事をしていた時　高校生が書いてくれた授業の感想や　日頃の思いを綴った手紙を冊子にまとめたものです。（勿論全員の了解を得ました）

　実は、探してた文章があって開いたのですが　最初に目に留まったものを読み終えた時、これまでの書き込みに繋がるものがあるな？と思い紹介させて貰いました。

　今の私に本当に沢山の優しさをくれた高校生でした。だからこそ私は色んな事に気付き　それを夫にも話し（書いてくれたものは実際に見せたりもして）いつしか夫自身も大きく心動かされていったのでした。

「高校生って凄いねぇ・・・。こんなにいいものを　そのままにしておくのは勿体ないよね・・」そんな話はしていたものの、まさかこういう形になって残せるなんて・・・（当時私は文字入力もままならないレベルでした）

　あれは夫が学校に行けなくなった直前の夏休みの事。休みの日でも必ず一度は学校に足を運んでいた夫なのに、その時ばかりは何故か？ずっと家に籠もっていたのです。そして高校生の書いてくれた文章を冊子にすると言って一日中ずっとパソコンに向かっていました。　自分の教え子でもないのに、どうしてそんなに一生懸命やってくれるんだろう？　静かにキーボードを叩く夫の背中をそんな思いで見ていた私でした。（夫が辛い思いを抱えて苦しんでいたなんて全く気付かずに・・・）

　その後　色々な本を読んでは「でも　この事って高校生が書いてたよね・・・」それがお決まりの文句となっていたほどに　大切な想いのいっぱい詰まった「宝物」本当に有り難い高校生との出会いでした。（夫にも感謝）

　最後に・・・テストで自分に点数をつけて貰って理由を書いて貰ったことがあるのですが、それをご紹介！？

　９５点　本当は１００点って書こうと思ったの。だって、自分自身のこといいところも悪いところも自分なりに分かってるし。それに、自分自身に自信なきゃ、輝かないと思う。ずうずうしいかもしれないけど、（１００点は）足りない事、恋のこととかがあと５点分ある。でもがんばって１００点になるようにするね。一つだけ言えることあります。一番すきなのは、「自分自身」じゃなきゃ。一生つきあってくのは自分なんだし。ずっと自分を好きでいたいです。

　紹介しようと探していたのはこの文章でした・・・結局二人分紹介させてもららって・・長くなってすみません<(_ _)>

No.563 - 2008/06/03(Tue) 15:51:42

★ 今日は曇りです / miho

梅雨に入りましたね、雨音で外の音が消えてしまうので、けっこう好きです(笑)

ＨＮ悪者さんの書き込みを読んで、私も胸が苦しくなりました。
お母さんがご近所さんの無神経な言葉にさらされてしまって、とても辛かったんですね。

ただ、家にいるだけなのに、それを非難されてしまう、、、
自分だけでなく、家族まで変な人達だ、と言われてしまう、、、
そうして大切な家族の間に不信感がうまれる時があります

世間って本当に無責任で無神経だと思います　（言いすぎですか？）
あれこれ詮索しては好き勝手なことばかり言って、私だけでなく周りの大切な人達をも容赦なく傷つけていきます

不登校や引きこもりをしていて辛いことのひとつは、自分が家族を苦しめている原因だと思ってしまうことです
大人の引きこもりの私でも、両親が私をどう思っているのか、世間から何か言われやしないか、と気になります

自分自身を持て余して苦しんでいるのに、どうにかして家族だけでも世間の風から守りたい、と焦ってしまいます
焦ると世間や家族に、私をわかって欲しい、ちゃんと認めてほしい、と多くを求めてしまい、
わかってもらえないもどかしさで、更に胸が苦しくなります、、、

でも、毎日ぼーっとして、じーっと日々を過ごしてみて、思うんです
私は私自身に大切に扱ってほしかったんだ、、、って
一番身近にいる自分にすら大切に扱ってもらえなかった「私」にようやく出会った気がします
長い間気づいてあげられなくて、申し訳なくて、情けなくて、愛しくて、、、

家庭の中に敵や悪者をつくるのは、あなたと家族が更に辛くなるように思います
あなたが「悪者」を演じる必要も全くありませんよ
あなたはあなただし、お母さんの娘ですよ、決して「悪者」なんかじゃありません

ここの掲示板には、現役も先輩もたくさんいるし、その親もたくさんいます
ここでたくさんの優しさにふれてみて下さい
あなたが悪者なんかじゃなく、優しい方だって、みんなわかっていますから、安心ですよね

さて、今日も私のゴロゴロな一日がはじまります！（あ、もうお昼なんだ(笑)）

No.562 - 2008/06/03(Tue) 11:51:55

★ (No Subject) / エリ

こんばんは！賑わってるので私も久しぶりに書いてみます。

昨日と今日は池袋の病院でした。昨日その帰りに、某デパ地下の玲子店員のいるお店に寄ったら居ませんでした。
「改札まで行きかけて引き返したのにぃ！！明日も近くに行くけど居る？？」ってメールをしたらすぐ電話がかかってきて、
「アハハえりちゃん、明日も休みだがよ～」って言われてしまいました。
いつも、○○の漬物が入荷して美味しいんだよ～と大プッシュする割に、一向に私の口に入る機会が訪れません･･･。
（ちなみに３回行って３回とも振られてます(*'д`*)）

まぁ、↑これは長い前置きなんですが･･･
病院へは胃カメラしに行きました。結果は表層性胃炎でストレスとの事。
みみずばれでピンクと赤のストライプになった胃を見て、
「あたしの胃ってば、なんておしゃれな胃なの･･･」と呟いてしまいました。

そんな発想が出来るほどストレスとは無縁なつもりだけど、どこか疲れてるのかもしれません。
先生に投薬ですぐ治りますか？と聞いたら、「大丈夫だと思ったら治ります、治らないって思うとそれでまた悪化します」と言われました。

のんびりしていると時々、自分は病気ばっかりして働かず人が稼いだお金使って、子供も生まず、存在が必要とされているのだろうか？と未だに不安になる事もあります。
ふとした瞬間にですけどね（プラス思考なのでチョコでも食べれば忘れる）

だから、悪者じゃない悪者さんの気持ち、なんとなく分かります。
先生が言った言葉じゃないですけど、「大丈夫だと思ったら大丈夫になります」ってそのうち思える時が来ると思います。
私は皆さんみたいに良いアドバイスは出来ないけど、悩みは体に直結しますから、くれぐれもお身体と気持ちは大事にしてください。
ここ見て、どれか一つでもヒントを貰ってくださいね。

No.561 - 2008/05/30(Fri) 21:23:36

★ 個人的な事ですが。。。 / 中西真（リュウセイ）

悪者じゃない悪者さんへ

私はいじめや優等生を演じていることに疲れ、中２の春(１３歳)からずっと引きこもってました。
引きこもっていた最中はあなたの周りにいる人々から同じような扱いを受けていました。それ以外にも世間でいう「精神病」の「強迫性障害」というものになり、トイレに数時間こもったり、お風呂を４時間かけて入ってシャワーを熱湯にして自分を痛めつけたりもしました。かれこれ１０年間引きこもってました(笑)
あることがきっかけで精神病棟に入院し、色々な経験を経て今は学校に再び通っています(これまた笑)

ひきこもることは悪いことじゃないんです。
自分の心と体が求めているから引きこもるんです。
私も１年半前は今、学校に通い外出ばかりしている自分は想像できなかったです。
あれこれ言われてもあなたはあなた。自分は自分でしかないのですから気が済むまでひきこもればいいんです。
必ず明るい未来が待っていますよ。
証明は私がこのＨＰの方々を通じて教えて頂いたことを素直に受け入れて１０年間以上休み続けていたことで「今」ここにいることです。

私から自分を悪者と呼ぶあなたへの言葉。

「短大卒業までお疲れさまでした。これからはゆっくり休んで、今までしたくても出来なかった事や言えなかった事をどんどん発散して楽になりましょう。あなたやあなたの周りにいる人々がどんなにあなたを悪者にしようと私はあなたの仲間であり味方です♪」

＞玲子さんへ

埼玉って私の地元じゃないですか(笑)
いつ遊びましょうか(オイオイ＾＾；)

No.560 - 2008/05/30(Fri) 18:15:50

★ 自分を大切にしようね / 内沢朋子

HNを「悪者」と書いたあなたへ。
本当にくじらさんの言うとおりですね。
くじらさんも、自分を否定してどれだけ苦しんだ時期があったことでしょう。
だから、きっとあなたの「先輩」です。
いろんなことがあったからこそ、自分を大切にすることがとても大事だといっそう感じるのです。

ひきこもっている自分をもっともっと大事にしてください。
ひきこもっている自分を否定しないでください。
そのためにも、このHPを読んで元気をもらってくださいね。

人はたくさんの愛情なしには生きていけません。
あなたもそうですね。
自分にもっと優しくなってみましょう。
そして、生きていることに感謝してみましょう。
ひとりぼっちじゃないですよ！
ここのサイトでみなさんとつながっていますよ！

http://futokokagoshima.web.infoseek.co.jp/sonota/kirat.html

↑は私が書いた一文です。参考にしてくれればうれしいです。
そしてHNを変えようね。

No.559 - 2008/05/30(Fri) 09:48:34

★ こんばんは。 / くじら

私も皆さんの書き込みが楽しみで、いつも見ています。
皆さんの書き込みを見て、気持ちが軽くなり、
「よし、私もとりあえず、このままの自分で身近な事から、今までやりたかった事を一つずつやっていこう」と遊び心を持って生活しています。

ところで、（悪者さんではない）悪者さん、こんばんは。

私も引きこもっていますよ。

私は離婚して子供も居ますが、働いておらず、バリバリ現役の引きこもりです（笑）。
完全な人間は、イエス・キリスト様だけらしいです。
皆、不完全だから、弱さやつらさも分かりあえる様になりたいですね。

私は、”この前引きこもりを始めた、やれやれ”と思っていたら、気が付くと生きてるだけで2年半も経っていて、びっくりしています。

私の中では、2年半ごときじゃ、まだ疲れは取れません。

今までの生き方は、何か無理していて、自分らしくなかった。
今の引きこもりは、お腹の中にいる”胎児”みたいだなー、と感じるんです。
もう一度、自分らしい生き方をするために、引きこもる中で自分がしたいことをして、自分らしさを取り戻していく、大事な時期ですね。
世の中への早産は、自分がはぐくまれてないと危険なので、慌てないですごして・・・。

私事ですが、私の父も、世間一般の考えで私を裁きます。

この前は、私が大学を落ちた事を人前で言いふらしたり、離婚した事を言いふらして、「どうしようもないヤツだ」としめくくりました。(おいおい、どんだけ昔の事かい？）

父も子供時代から苦労の耐えない人で、そのようにして、ずっと否定され、裁かれ、自分自身も同じ様に裁き、苦しんできたのだ、と感じます。

私は子供の頃から、ことあるごとに両親になんくせつけられてきました。
”もっと、良くあれ”、という親心もあったのでしょう。
でも、正直言って、わたしにとってはきつかったです。

今まで良くやったと、自分を褒めて、軽く扱ったり、否定する人から両親といえど、自分とははっきり区別しています。
以前、木藤さんに言ってもらった、「自分の価値は自分で決める」という言葉をお守りにして、小さなことから自分に優しくしています。
たまに、他人に振り回されてモヤモヤもしますが。

両親の世間体からすれば、格好悪いかもしれませんが、大昔、大学にすべったのが本当の私ですし、離婚して、引きこもっているのが本当の私の姿です。
両親は、私に、私自身ではなく、一体誰になってほしいのかしら？と疑問に思います。

私自身は、今の自分を格好悪いとは思いません。

今まで、必死にやってきたから、もうあれで限界。
よくやってきたな～、偉い偉い！それだけです。

不登校して、共に引きこもるわが子も、（悪くない）悪者さんも皆同じ。
今まで、よく耐えて、頑張ったね、偉いぞ！！
ここまでやって来れたんだから、たいしたモノだ。ゆっくり休もうね！という感じです。

だから、失礼な事を言われる筋合いもないのにひどい事を言われて、傷ついた心を優しくいたわってくださいね。

長々とごめんなさい。

No.558 - 2008/05/30(Fri) 01:52:16

★ いつだって玲子のサポーター！ / 内沢朋子

引きこもっていた玲子といっしょに住むのが当たり前、の毎日。
なのに、突然、あれれっ、と、飛び出していって、
振り返れば、短い時間だった。

あれだけ、「人が怖い・・・」と言っていたのに、
接客のお仕事が好きだなんてねえ・・。
だから、子どもは心配ない、
愛していっしょに住めばいい、家族って無条件の愛情ですよね。

今は、なんと埼玉に一人住まい。
悩んだり、道に迷ったり、笑ったり・・・
それは全部自分のものになっているんだよね。
時々PCのチャットでタダで話す時間も楽しい。

「いつだって、お母さんは玲子のサポーターだよ」と私。

いつでもどんなときでも、私は愛をいっぱい与えることができるわが子がいてくれて幸せだなあと思う。
でも、本当はいっぱいもらっているのは私なのです。

本当にそうですね。
親の会で、家族への無条件の信頼と愛情に気がついていく作業はステキ。
ありがとう、を言えるわが子がいる、
悩んでも、涙があふれても、気がついたら、わが子のおかげで幸せをいっぱいもらっている・・・。
わが子にいつも感謝だよね。

No.556 - 2008/05/29(Thu) 18:05:45

★ (No Subject) / じぇり

　今ｒｅｉｋｏちゃんの書き込みを読み終えたところです。
　
　書かれていることひとつひとつ「本当にそうだなぁ・・・」と共感出来てる自分を感じで　何だか嬉しい気持ちになっています。（途中　朋ちゃんの書き込みに似た雰囲気を感じさせる所もあったりして　やっぱり親娘だなぁと思ったりも・・・）
　
　それにしても　本当に素敵に生きていますねぇ　ｒｅｉｋｏちゃん！！

「目の前にいる我が子を　どんな時でも可愛いと思えたらいいんだと思うよ・・・」まだｒｅｉｋｏちゃんがお家でゆっくりしていた頃　親の会が終わった後の立ち話の中で私に言ってくれた言葉でした。色んな時に思い出して　その言葉の大事さを感じていました。

　今　こども達と暮らす事が嬉しい私ですが　こども達のお世話になることで成り立っている私のお気楽生活なのですから　可愛く思えて当たり前ですね。（こども達にとってはすでに介護生活？アハハ）

　笑ったもの勝ち！？（何でもかんでも笑ってしまえば「余裕」のある感じになるような？）

　

No.555 - 2008/05/29(Thu) 16:15:30

★ お久しぶりです：Ｄ / 内沢玲子

お久しぶりです、りゅうせいくん！　何年ぶりかなああ　

そうでしたねええ　りゅうせいくんが夏合宿に来たときに、みんなでりゅうせいくんがきてるよ、きてるよって
話して
そして、ゆうほ隊員・・・ああ、なつかしい　

今日と明日は久しぶりの連休　今日は昼過ぎに起きた私　
たっぷり寝ました。

私は仕事や人生でいろいろなことがあって、ああ！人生っておもしろいなあ
今、自分はこんな人生を味わっているんだなと感じる日々です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分が思ったとおりにいかないことがおおい時は、
今はこっちの道を体験させてもらっているんだな

人生の選択を間違えたかなと思った時は、
「どっちに転んでもシメタ」を思い出し、

支出が多くて、収入が少ないなあと思った時は、
「求めない」の本を読んで、「求めない」と一言つぶやいて安心したり、

失望したり、落込んだり、感情的になってしまった時は、
今、こういうことを体験させてもらっているんだなあと思っています。

親の会で学ばせていただいていること、そしてこの掲示板で皆さんのお話から感動を頂くこと、
父と母の話、
私はとても、とても、めぐまれているなあと　
なぜなら、どんなことがあっても、芯がしっかりしてくるんですね。
だから、ぶれないで、疲れない　
疲れたら、ゆっくり自分に優しくしてあげて　
また、どんなことにでも挑戦できる　
挑戦してもいいし、しなくてもいいし　

人生の中に、ひとつの「余裕」がでてくるんですね。

その「余裕」があって、はじめて、ああ！人生っておもしろい！って思えるのかもしれないですね。

今日は図書館行って、ＤＶＤでも借りて、のんびり過ごします。

貯蓄０になりそうな勢いの内沢玲子　

No.554 - 2008/05/29(Thu) 15:05:15

★ 夏服 / サクサク

　こちらは　衣替えの時期。制服が、合服・夏服に替わっています。娘の高校の合服は、真っ白のセーラー服。中学はカッターだったので、新鮮で　またよく似合っていました。
　娘が休みがちになったのは、去年の秋の衣替えの時期。クリーニングから戻った制服をしまう時、「もう　着る事がないかも」と思い、そのとおりになりました。

　それから　たくさん辛い思いをして、涙も流して　何年も経った気がするけれど　まだ１年も経っていない。
その間に　辛いこともあったけれど　感動もいっぱい貰って　自分が大人になった気がします。（肉体はだいぶ前からオバハンだけど）　本当に貴重な経験をしました。

　子どもたちもにも、「あんなことあったな。いい経験だった」と思い出になる日が来るのを信じています。

No.553 - 2008/05/29(Thu) 09:58:49

★ (No Subject) / 直美

あ～じぇりさん、ありがとう。
そうですね。私は本当に家族にめぐまれているんだ。
新参者の私は今頃気がつきました。そしたらなんだかうれしくなっちゃいました。
昨日家にダブルばばー（実母と義母）をよびました。
にこにこと二人で楽しそうに話してました。
今までだと、かなりつかれていましたが、今回はそうでもなく
「一年後に生きてるかわからないので、先が考えられないのがわびしい」という言葉に思わず、「いまの事だけ考えて生きれるのは最高にいいことやん」とくちをはさんでいました。
二人とも最後には「ほんまに先の事はわかりませんもんなー」と
いつのまにか話がかわっていました。とてもなごやかにすごせました。
昨日はおすしをとり、今日は母がくれたお肉で焼肉をしました。
デザートは娘の作ったプリンです。（これが、缶入プリンのようにおいしいの）フフッやっぱりわたし恵まれているみたいです。
明日はどんな一日になるのか少ーし楽しみです

No.550 - 2008/05/26(Mon) 00:15:24