| ありがとうございます！ | 引用 |
| 皆さんこんにちは。いつも応援して頂きありがとうございます！ お一人お一人にお礼をお伝え出来ずすみません。いつも本当にありがとうございます！！ 父は昨日、管を太い物に入れ替える処置をして頂いたのですが無事成功しました！ 胆汁が流れ出ているのも確認して頂けたようなので、１〜２週間で黄疸が引くようです。 父は元気にしています！ 昨日は飯沼さん・さきさんがいらして下さり、とても嬉しそうにしていました^^ そして私もとても嬉しかったです！！ ここ２日、私の心が折れそうになっていました。 父の病や、刻一刻と変わる家族の心の動きや喜びではない状況を前に、選択肢がドドドッと押し寄せては見事失敗。 「何をどうしたら良いのよ〜！」と爆発寸前になっていました。 そしてようやくどうしても越えられなかった頑固な自分を目の当たりにしました。 私はずっと、「治さなければいけない。」というプレッシャーと戦っていました。 「治ってほしい」というのと、「治さなければいけない」というのでは全然違うと、頭では分かっているのにどうしても心がついてきませんでした。 そして、治さなければいけないと思うがゆえ、これまでずっと役割を模索し徹しようとしていました。 娘として・生身の人間としての私は置いてけぼりにして。。 そして、心で動いていくのではなく、頭で考え行動を。 きっと、自分の心に自信が無かったのだと思います。 それゆえ、ありのままに自分の心を見せることも怖かった。 私はこれまで、「しっかりした私」でしか居られませんでした。 弱音を吐いたり甘えたりがとても苦手。 不安や寂しさなど苦しい気持ちが強くなればなる程、人には見せまいとしていました。 そして、失敗や否定にとても弱く、過剰に反応しては一気に撃沈。 今回、頭で考え行動し続け失敗し激しく撃沈した結果、もう自分で自分の心を支えられなくなり・・・ けれどどうやって表現したら良いのか分からず、何より封印している心の蓋を開けてしまったら、どんな私が出てくるのか自分でも分からないだけに怖くて、なかなか娘として・生身の人間としての気持ちを表現する事が出来ませんでした。 きっと、醜い私が出てくるに違いない。そう思っていたのだと思います。 そうして私はありのままの心を封印し、様々な思いと向き合うことを避け、気が付けば無いものとしていました。 いざ、自分のありのままの気持ちに意識を向けてみると、自分でさえ分かりませんでした。 こんな状況なのだから様々な思いがあって当然のことなのに、よく分からない。 考えてみると、私は翳りを天敵のように思っている事に気付きました。 そして、翳りや弱い自分を封印すると同時に、私のあたたかい気持ちや輝きも一緒に封印していた事に気付きました。 いざ、封印していた蓋を開いてみると、醜くなんてありませんでした。 それらは父や家族を愛し幸せを願うからこそのもので、必死に守りそれゆえに歪んで表現していたものの方が輝きがくすんでいる。 >繰り返しますが、「自分へのこだわりを薄くして、愛と摂理、つまり良心に叶った喜びをもたらそうとしていくこと」が、病の治癒の秘訣です。 この意味を更に踏み込んで理解できたような気がしています。 摂理に身を委ねきれていないこと、自分に物凄くエネルギーを使っていた事を実感しています。 なんだか原点に戻ったというのか、一からスタートのようなそんな気分です。 きっと、私は自分が思っている以上に喜びをもたらしていくことが出来ると思います。 ありのままの心で素直に言動や行動していきます！ ここからまた頑張ります！ 飯沼さん、さきさん、昨日は本当にありがとうございました！ ミューさん、一昨日は本当にありがとう！！ 克子さん、皆さん、いつも本当にありがとうございます！！ |
29/05/2008（木） 14:44:35
| No.3956 ミュー |  |
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29/05/2008（木） 16:54:53
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| No.3969 えみこ |  |
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30/05/2008（金） 05:41:45
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