| 【私のスピリチュアル】 | 引用 |
冊子の原稿募集中です。 こちらの制作意図をうまく説明できていないのですが、｢うん、こういう感じの原稿を集めて冊子にしたかったんだ！」と思った原稿をひとつ、著者の同意を得てご紹介しておきます。 もちろん、皆さんのイメージで自由に書いてくださればよいのですが、実感のこもった原稿なのでイメージが湧かない方は参考になさってください。 。。。。。。。。。。。。。。。 「スピリチュアリズム」という言葉を知ったのはいつ頃だったでしょうか。多分、数年前テレビの番組だったように思います。 年をとって、なかなか横文字が理解できないでいましたが、「スピリチュアリズム」という言葉は、耳に心地よく響いてきました。声に出して言うには、むつかしいなあという思いがしていました。 人は、この世だけの命ではなく、肉体はなくなっても魂は生き続けていくということ、目には見えない、ちょっと不思議な世界というふうに思っていました。 私にとって、このような考え方は、新しいものではありませんでした。 私は、悪いことをしてお金を儲け、おもしろおかしく生きていく人、人を傷つけても平気で生きていける人、いくら働いても貧しくそれでも一生懸命生きていく人と、同じなのだろうか、同じでいいのだろうか、同じであるはずがない、それならどこで違ってくるのだろう。亡くなってから、やはり天国とか地獄とかあるのだろうとか、私がウソをついたり、心の中で悪い思いをもったり、憎んだりした時、これは人にはわからないけれど、これって誰が裁くのだろう、きっと神様がいて神様と自分にはウソはつけないのだ…とか思う子供でした。テレビもない時代で、誰から教わったわけでも、誰かに確かめたわけでも書物を調べたわけでもなかたように思うのですが、なぜかそんなことを思っていました。 高校に入り、聖書に出会いました。私の小さい時からのくせで、深く物事を考えたり、どこまでも追求したり、疑ったりすることもなく、何でもすぐに信じてしまう性格のようでした。 それから何十年もたち、息子が体調をくずすようになった頃、友達の影響もあって、精神世界（？）のことに興味をもつようになり、「前世」とか「来世」、「輪廻転生」、「カルマ」とかそういう本を読むようになりました。 魂はずっと続いて転生を繰り返し、自分で人生を選んで生まれてくるということを知り、だから同じ環境で育っても、それぞれに違うのだと自分の中で納得したりもしました。 自分で選んできたのなら仕方ないのかと妙に落ち込んだり、あきらめてみたり、よし！それならと頑張ってみたりもしました。 困っている人がいれば手をさし出し、出来ることがあればさせてもらう、という思いは何となく持っていましたが、息子が精神的な病気になってからは、自分の子供もちゃんと育てられないのに、人のためになんて出来ないと思うようになり、そのうちつらい日々の中で、そんなことを考える余裕すらなくなっていき、ある日突然、心が動かなくなり、何の感情もわいてこなくなりました。人とのかかわりも持たなくなっていきました。 何年も続くつらさを誰にもわかってもらえないと思い、一人でもいいと思っていました。 息子の病気を受け入れることさえ、かかえきれなくなって、「こんなにつらいのなら死んだ方がいい、死んでしまいたい」と思うようになりました。ふと祖母のことを思いました。 私の祖母は今から３０年前、８１才の時、自らの命を断ってしまいました。誰にも気づかれないように、雨の降る夜、山に入って…。 聞いた時、とてもつらかった。８１才まで頑張ってきたのに、絶対に自から命を断つことだけはしてはならないのに。 海辺の私の家から、二つバスを乗り継ぎ、一日に一往復しかないバスを降り、そこから山に向かって坂道を２０分位登って行くと、山の中に祖母の家があります。小さな頃の私は体が弱く、二度程、命を落としかけたことがあったそうで、貧しく常に病院にかかれない私を、祖母はお灸をして私を助けようとしてくれました。いやいやながらも祖母の家にいっていたのをうっすらと覚えています。私にはやさしい祖母でした。子供の頃は、祖母につくしやわらび、栗やみかんを取りにつれて行ってもらった楽しい思い出があります。大人になって、祖母のつらい日々はわかってはいたけれど、他県に嫁いだ私は、なかなかたずねていくことは出来ませんでした。でも、命を断つ程に悩んでいたなんて…。この世のつらさはなくなったのかも知れないけれど、祖母の魂はどこへ行ったのだろうと、いつも気になっていました。 CENSOREDという行為が、どれ程残された人々を苦しめ、悲しみの中に沈めてしまうことか。 祖母はただ楽になりたかっただけだったのだろうか、どこに行くのかを知らなかったのだろうか…と思っていました。 私は知っていて祖母と同じ思いでいる。思うだけではあるが、ダメだなあと思っていた時、息子の先生に「お母さんもう限界ではないですか。去年の秋位からお疲れのようだと思っていました。息子さんにちょっと入院してもらって少し休まれたらどうですか。」と言われびっくりしました。本当に限界だったのです。わかってくれる人がいたんだ、半年間も息子だけでなく私のことも気にしてくれていたんだと、つらさが一瞬遠のいていくのを感じました。 人から癒されたのは、はじめてのような気がしました。あまりつらいと木漏れ日の中に出かけていきました。つらい現実があってもそこに行けば、心がからっぽになって癒される気がしました。私が癒されるのはいつも自然からでした。 人にわかってもらえたということが、こんなに嬉しいんだと涙があふれました。人とのかかわりを持ってもいいんだと思いました。 つらいことは重なり、そんな時「スピリチュアル」を学んでいる人々に出会って、こんなに心の優しい人達がいるんだということを知り、私はこの人達の中でも癒されてきました。皆さんそれぞれに何かしらのことをかかえてスピリチュアルに出会われたのだと思うのですが、それでも誰もが「人として正しく人として優しく、皆も自分も幸せに」という生き方を実践されているのです。そういう生き方が本当の「スピリチュアル」なんだと学びました。 つらいことは追い討ちをかけてきたけれどスピリチュアルを生きている人々に、助けられ、癒されて、以前のように、大きく取り乱すこともなく、つらさの中にあっても、人の痛みもわかろうと思うし、皆んな幸せになってほしいし、自分も幸せになりたいし、人の喜びも嬉しいと思える自分が嬉しいのです。 お金がなくて助かる命も助からない子供達が沢山いると聞きます。私には、ほんのわずかなことしか出来ませんが、ほんの少しでも多くの人がつながれば、わかちあいが出来ると思っています。 マザー・テレサが日本にこられた時、お話を聞きに行きました。すぐ近くにおられるシスターは、小柄でサンダルばきで、どこにでもいそうなこのシスターのどこに素晴らしい働きをされている力があるのだろうと思いました。そして話されたことは、やはり愛の実践ということでした。 お腹をすかせた貧しい少年が、やっとパンを一個買えるだけのお金を手にしたのですが自分よりも貧しい人のために空腹をがまんしてそのお金をさし出したのです。裕福であり余ったお金をいくら出されても、その少年のパン一個のお金は、どれだけ愛に満ちていることでしょう。たとえわずかでも、心の痛みの伴うものであってほしいというお話をされたと覚えています。 私には小さな硬貨しかできませんが、この硬貨がなければパンを買うことも出来ないわけでもなく、かといってぜいたくをしているわけでもなく、余っているものでもありませんが、わずかでも、喜んで困っている人の役に立ててくれるドネーションシップの存在が私には嬉しいのです。 心が痛む程のものではありませんが、困っている人達を思う心は、大きくそわせていきたいと思っています。 子供にも負い目を持ちながら、正しく生きてこれなかった悔いもあり、何度も何度もくじけますが、「今からでも遅くはないのです」と言って下さる声に励まされ、それが嬉しく、スピリチュアルな生き方を、特別でもなく、ごく普通に、あたり前に「自分も皆も幸せに」と生きている人々と一緒に生きていきたいと思っています。そして皆んなが助けあっていける世の中になればいいなあと思っています。 |
24/03/2008（月） 14:35:02
