先日、母のヒーリングをヌマさんとさきさんにお願いした。
リュウマチで両膝に人工関節を入れている。心臓が悪くペースメーカーを入れている。血圧も高い。糖尿もあり、先日も白内障で手術をした。
いつも「頭が痛い、手が痛い、膝が痛い、胸が苦しい」と言っている。
父との関係も決していいわけではなく会うたび「お父さんは・・・」と愚痴っている。
小さいころから父、父の実家、近所の人達の愚痴を聞き続けてきた。そして、私の友人に対してもケチョンケチョンだった。
ヌマさんが母に「お母さんの苦しみを同じように彼女は感じてきた」と言っているのを聞いて私の父に対する怒りの原因が分かったように思った。
そうだ、私は父が大好きだった。小さいころ「私はお父さんのことが好きなのに何でお母さんはお父さんのことをあんなに悪く言うのだろう？」と思っていた。
「じいちゃんのことも、近所のおばちゃん達のことも・・・・」
父の生い立ちも悲しく淋しいものだった。
若い頃、職場で苦しい状況があったらしい。父は母からのねぎらいの言葉を求めていた。ヌマさんが言っていた。
「ああ、そうしてお父さんは家庭をかえりみることなく突っ走ったのだ」と私は感じた。「お父さん、もう分かったよ」と思った。
母はいつも私と兄を比較した。「同じように育てているのに、お前はお兄ちゃんと違って反抗的だ。私が早くCENSOREDばいいと思っているだろう。冷たい子だ。」
「私の育て方が悪かった。だから、こんな子になった。」
父が生活費を入れないため必死で働く母を見てなんとか母の役にたちたい。気持ちに応えたい。と思っていた。
でも、母から私に発せられるものは悲しいものだった。
初潮をむかえた時などは「お前がませてるからだ、はずかしい！」と言われた。生理用品すら買ってもらえなかった。
女の子の下着等も1枚きりで洗い替えのものはなかった。
小学3年生の冬、私はおねしょをした。母に叱られた。当時は今より雪も深くとても寒かった。しかし、母は布団を乾かしてはくれない。次の日も次の日もおねしょをした。布団を裏返し、隅っこで寝た。でもまたおねしょをしてしまう。座布団をひいて寝た。下着もすぐに乾かず着けるものがない。母は何もしてくれなかった。
頑張っても頑張っても、母から発せられるものは悲しいものだった。
兄は私に対して専制君主のように接した。絶対服従。
「何故家にこんな恐い人がいるのだろう？」と幼い頃思った記憶がある。
私のものは兄のものだった。全て。思春期になると何度かお風呂を覗かれた。
脱衣所のない風呂場。私は母に何度も「つい立でもいいから備え付けて欲しい」と頼んだが無駄だった。
うちにはお金がなかった。父だけが豊かだった。家の中はいつも怒鳴り声が響いていた。
私はみじめだったんだろう。はずかしかったんだろう。
なんだか書いてて涙がでてきた。
でも、書こう。
父と母、父と兄、父と私、母と兄、母と私、兄と私。小さな家の中で複雑に絡み合っていた。
絶対に許せない、と思っていた。何かあるとフラッシュバックし「親が死ぬまで私は救われない」と思っていた。
私は悠々塾と出会った。すこしづつ私は変わって来られたと感じている。
ヒーリングの時も、一昔前の私だったら怒りたおしヌマさんとさきさんの前で母とバトルを繰り広げていたと思う。
私を私として認め受け入れてくれた場所。理屈ではなく、確かにそこに安心があった。自分でもびっくりするほど。
私は幸せなんだと感じる。
大丈夫、父との事も母との事も。 |
11/04/2008（金） 23:09:41
| No.3661 飯沼 |
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☆鉄ママさん
親は（特に母親は）娘のことを自分の分身のように思い込んで疑いもせず、娘の心を尊重するどころか、なんの気遣いもないままに愚痴やかげりを垂れ流しにしてしまう場合が少なくありません。
親は子供の前ではいつも親であるべきなのですが、実際にはそうできている親は皆無といえるでしょう。
人間として、あるいは女性としての寂しさを顕わにして、そのまま幼い子供に接してしまう親が多いのです。
自分の分身だと思い込んでいた子供が、自分の思い通りにならないばかりか、自分に反発してくることに戸惑い、さらに自分の気持ちを子供にぶつけ、押し付けていってしまうのですね。
いつかどこかで自分の至らなさに気づいたとしても、素直に詫びることのできる親は非常に少ないようです。
それはその親が実は子供を強く愛しているから、今さら取り返しのつかない自分の非を認められないからという場合が多いと思います。
我が子に重大なことで詫びることのできる親は、よほど勇気のある人なのです。
鉄ママさんのお母さんのヒーリングをさせていただいて、お母さんの気持ちが動いていくのがよく分かりました。
人間ですから、そこからさらにどう動いていくかは分かりませんが、少しずつでも変化が出てくると思います。
しかし、幼い頃も思春期の頃も、言葉には言い表せないような思いを重ねてきた鉄ママが、純粋でやさしい心を失わずに大人になったことはすごいことですね。
それは、Ｋ君やＲ君たちに、豊かな母性で接してあげてきたことにも表れています。
しかも、教師や親も手がつけられなかったＫ君が見違えるように落ち着いているということですし、これは本当にすごいことですよ。
夫婦や親子・家族というものは、｢分かってもらえないことへの不満の共鳴・増幅」が起きてしまうものです。
安らぎやくつろぎを期待するあまり、ついつい自分の気持ち中心になってしまうのでしょうね。
その積み重ねで、くつろぎや安らぎとは程遠い家庭になってしまうのです。
そういう家庭で育てば、自分が家庭を持ったときに、知らず知らずの間に同じことをしてしまうということもよくあるようです。
鉄ママのところは、分かってもらえない不満の連鎖を、分かってもらえる喜びの連鎖に変えていくのでしょうし、その作業はすでにかなり進んでいると思います。
鉄パパという、心の広い人がいてくれたお陰でもありますね。
今度、定例会に来た時には、悠々塾の仲間たちみんなに抱きしめてもらってくださいね。
私も、鉄ママを初め、鉄ファミリーと出会えたことがとても嬉しいのです。 |
12/04/2008（土） 01:23:48
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| No.3663 鉄ママ |
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先日の母のヒーリング、ありがとうございました。
ヒーリングの途中に「胸が苦しい、私もういいです」と言った時は「出たナー」と思いました。（飯沼さん、さきさんに申し訳なくて仕方がありませんでした）
母は昔からそうでした。
「お前は私の批判ばかりして私の寿命を縮めるつもりだろう」とよく言われました。「調子が悪くなってきたから、あっちへ行って」と。。。
母が「この子を抱きしめたことがない、頭の一つもなでてやったことがない」と語り、飯沼さんが「言葉にして彼女に伝えてみませんか？」と促がしてくれましたが、母はそれを拒否しました。
そんな母ですが、ここ２．３年変わってきました。
２年ほど前母から電話があり「チビ鉄のこと良くやってる、本当に頑張ってる。私には真似できないよ。」と言われました。
生まれて初めての母からのねぎらいの言葉でした。
涙が出てとまらなくなりそうでした。
私はあの言葉だけでもう十分です。
ただただ父と母が老後を二人いたわりあいながら過ごしてくれれば、兄も私もうれしいです。
これから、私にできることをやって行きたいと思っています。
私も自分の気持ちを子供たちに垂れ流してしまいます。
特に鉄に対しては私と両親の確執等目の当たりにしています。
小さいころの私と重なり「この子に私のような思いはさせられない」とガチガチに枠にはめようとしました。
それは世間の評価に対してでした。
今思えば私の無駄な抵抗でしたが、逆に鉄にはずいぶん辛い思いをさせてしまったと感じています。
チビ鉄に対しても然りです。私の基準で物事を計り押し付けようとしてしまいます。
将来子供たちに指摘されたら私は素直に謝ろうと心に決めています。
私がそう願ったように。
鉄は高校をやめましたが、１５日から調理の専門学校に通うことになりました。新しい出発です。
夢にむかって。
（この夢もどうやら堀江さんとの約束、と思っているようです（笑））
今日本当に久しぶりにKがうちへ来ました。
鉄のところに遊びに来ていた元野球部の友達と野球がすきなKとでキャッチボールをしていました。
少年野球に入りたいそうですが、お母さんの反対にあってるみたいです。
「Kが本当に野球が好きでやりたいなら一生懸命お母さんに頼んでみなさい。厳しい練習にもついて行くんだよ」と言ったら「うん」と答えていました。
＞分かってもらえない不満の連鎖を、分かってもらえる喜びの連鎖に変えていくのでしょうし、その作業はすでにかなり進んでいると思います。
そうなんですか。私達には実感がありませんが、そうならとてもうれしいです。
鉄パパはいつも「俺はママと結婚して修行の日々」と言っています。
私は彼と一緒に歩くことが出来て幸せです。
そして、飯沼さん、悠々塾に繋がる皆さん、本当にありがとうございなす。
私はこうして皆さんと繋がることができて本当に幸せです。 |
12/04/2008（土） 20:44:36
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| No.3664 ひろこ |
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鉄ママ、大好きだよ。そしてありがとう。
見えない鉄ママを抱きしめてる。
今、一人でいて先の不安を思いどうしようもなくなって掲示板を開きました。私は自己中心だと思った。
鉄ママよく頑張ってきたよね。
あきこといつも鉄ママの事話しています。
鉄パパ、鉄ママ家族フレ〜フレ〜です（＾０＾） |
12/04/2008（土） 22:35:58
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| No.3665 あきら＆ひとみ |
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何事にも一生懸命で、いつも私達に優しさと元気をくれる鉄ママ！
私はそんな鉄ママが大好きです。
辛かった事をこうやってお話することは、とても勇気のいることだったと思います。
鉄ママ、ありがとうね。私はもっともっと鉄ママが好きになりました。きっとこれを読んだみんなもそうだと思うよ。
いつもいつも応援してます！！
ひとみ |
13/04/2008（日） 16:48:01
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