| 明けましておめでとうございますm(_ _)m | 引用 |
| 遅くなりましたが、皆さま、明けましておめでとうございます。 昨年は本当に色々とご迷惑お掛けいたしまして、申し訳ありませんでした。またご迷惑お掛けすると思いますが、どうぞ、今年もよろしくお願いいたします。 それと年賀状を下さった方、こちらからはお出しできずもうしわけありませんでした。（ちぃさん、ひとみさんごめんね(>_<)） 今年は出雲にも参加できず、とても残念でした。 ですが、実家でとても良いお正月を過ごすことができました。 身内ごとでお恥ずかしいのですが、皆さんにも参考になればと思い、mixiで書いた日記をそのまま転載したいと思います。 （mixiされている方がいらっしゃいましたら、是非マイミクお願いします、ニックネーム『かずまっち』です。さｒさに私事ですみません(^^ゞ） かなり長くなりますので、申し訳ありませんm(_ _)m 弟の病は躁鬱病と側頭葉てんかんのミックスと診断されました。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 先日実家に帰省した。目的は父と弟の調和のためだった。 昨年１１月に私は『これまでのお父さんの苦労をねぎらい、弟さんの良さを伝えるように』とマイミクまーたんさん（注・飯沼さん）からアドバイスをいただき父に手紙を書いた。 そのころの父は完全に弟を受け入れられず、もう家を出て行ってほいしといったようなことを私たちに言っていた。けれど、弟の病の原因が父にある限り、このまま家を出てしまっても弟は治らないと私たちは考えていた。 私は手紙に、父に幼い頃兄弟の中で一番可愛がってもらったことを列挙してあげ、父の愛情は私には充分伝わっているとういことを書いた。そして、起業するときにはたいへんな苦労をしたであろうということを私なりの感謝と尊敬の気持ちも書いた。そこまではスムーズにすべるように書けた。しかし、父への人間としての尊敬の念を書くとき筆が止まってしまった。どう書いてもうそくさい。事実母を苦しめてばかりいた父を私は人間として尊敬することは出来なかった。仕方がないので、中途半端なままで手紙を送った。 ２通目をどう書こうかずっと悩んでいると、ふと父を父としてではなく、１人の人間として共感すればいいんだと気付き、そのまま手紙は出さずにお正月に会ってからにしようと思った。 実家に帰ると、居間に弟は入ってこようとしなかった。父の顔を見たら殴りかねないし、気分が悪いというのだ。弟は旦那さんに任せておいた。ある程度弟の愚痴を聞いた後、旦那さんはかなり厳しく弟に「おまえの被害妄想もあるのではないか」と言った。今回は弟にも少し厳しく言うつもりでいたからだ。 私は父と母に弟の病のことを説明した。しかし、前回病院に行った後に弟が父に猛攻撃をしかけ、そのときに「おまえがおかしい！病院へ行け！」など、これまで弟が父に対して気に入らなかったことを散々ワメキ散らしていたのだ。そのときにかなりうちの家としてはナーバスな内容までも弟は言ったようなのだった。 父はその攻撃に対し、完全に心を閉ざしていた。「息子が父親に歯向かうのは許せん」と言っていたが、自分自身心の中で痛いと思っている部分を相当言われたからだ。「弟が家を出て行かないなら、わしらが出て行く」と言い出す始末。 やはり父の癒しから始めなければならないと思った私は、父が祖父とどうだったかを聞いた。父は祖父にはいっさい歯向かう事などしなかったのだそうだ。 祖父はある意味最強の人間である。戦前事業を起こしある程度大きくした会社が、戦争のために吸収合併され潰された。そして戦後再起を計り事業を起こし、家族経営をした。各地に息子や娘を支店長として使い、会社を大きくするためにかなり汚いこともしたらしい。ワンマンでみんな絶対服従だった。 その下で父も働いてきた。 けれど会社が傾き始め、支店を閉めて本社に帰って来いと父は言われた。そのときも逆らわず帰った。だが、仕事は傾く一方で何もすることもないのに、祖父はわざわざ人を雇って掃除や畑仕事をさせたりしていた。１００歳近くになる今でもほとんど潰れていると言ってもいいような会社にしがみついている。まさに執念だ。 その途中父は祖父の仕事に見切りをつけ、独立をした。敷地は祖父から借りていたのだが、高額な家賃をとられ、様々な妨害・嫌がらせを受けた。それでも父はずっと黙っていた。 そういう時代だったのだと母が涙ながらに言った。親に歯向かうなんてとんでもないことなのだった。 そこでは、「お父さんもお母さんも本当に大変だったんだね」と自然にねぎらうことができた。 そして、両親・旦那さん・私で今後どうするかを話した。父はやはり頑なに自分を守ろうとしていた。 弟の気に入らないことをしたときに「ごめん、すまん」と素直に謝ってくれるだけでいいのだ、と伝えたが、何も悪気はないし、悪いこともしていないのに謝ることはないと言う。それに父親が息子に謝れるか、とも言った。 すると母が、弟が父に対して怒っていることを父はずっと母に対して同じようにしてきたのだと言った。母はそれを我慢していたが、弟は我慢せずに怒っているだけだといったところで、父はふと気付いたようだった。 父は思ったことをすぐに口にしてしまうタイプで、その内容も相手を見下したような言い方だ。それは祖父も同じだ。そしてもちろん弟にもそれは受け継がれている。 祖父と父と弟とが今まさに同じ性格・言動になっているのだった。 そこに気付いたとき父は、「今後弟の気に入らないことを言わない自信はない」とかなりへこんだ感じで言った。 そんな父の弱音を聞いたのは初めてだった。それは私には、父親として、夫として、人間として自信がないんだと言っているように感じた。そしてその父がまるで必死に自分を守ろうとしている子供のように小さく見えた。 やっと父の本音が口に出されたことが私はとても嬉しかった。 そして、旦那さんが弟を部屋へ呼び入れに行っている間、父は私に「援護してくれな」と言った。援護も何も父と弟との調和が目的だ。 部屋に入ってきた弟はやはり父に対して「おまえが悪い！おまえには常識がないのか！」とまたしても散々『おまえ』呼ばわりして、猛攻撃をかけていた。聞くに堪えなかった。 ある程度聞いたところで、旦那さんが弟に「いくら義兄とはいえ、赤の他人の前で自分の父親を『おまえ』呼ばわりするのはおかしいだろう。それこそ常識がないのではないか」ときつく諌めた。 それからは誰か１人を攻撃することのないよう、それぞれの悪い点、良い点などを言い合いあえるよう、私たち夫婦もそれをまとめる方向で動いた。 母はとくに良くしゃべった。以前の母ならこういう話では絶対に嫌がって席を外していたが、この１年弟と向き合い自分と向き合う中で、随分自信を持ち始めたようだ。私は母の変化もとても嬉しかった。 このころから旦那さんのカラータイマーが点滅しだした。 父には謝ることは恥でも負けでもなんでもないし、父自身を否定しているわけではないということを充分に伝え、過ちを認め素直に謝るほうが私たちの望む尊敬できる父になれるのだと伝えた。 弟に対して気に入らないことを一度言ってしまったとしても、すぐに誤ればなんの問題もないこと。それを繰り返していけば、弟を傷つけるような言葉は言わなくなり、うまくいくだろうと話した。 そして、父と弟はお互いにこんなところが似ている、あんなところも似ていると、お互いに指摘し合いながら笑っていた。父は弟の身体を気遣い、大事な跡取として期待していることを伝えた。 弟は本来の優しい弟に戻っていた。 帰り際、父に「お父ちゃん、頑張ってな」と声をかけた。 今までの父なら顔をしかめ、ふんふんといった感じに頭を振るだけだったが、「うん」と答えてくれた。それがまた子供のようだった。そんな父をいとおしいと思った。 もちろん、すぐに父の性格が良くなるわけでもなく、弟の病もすぐに治るわけではないけれど、今日はなにかしらの手ごたえを感じた。 こうして弟と父と祖父と遡っていき、どこまで遡るのかは分からないが、今ここで先祖から脈々と受け継がれてきた負の連鎖が断ち切れようとしているのかもしれないと思った。そこには、この場に立ち合わせてもらわせているというある種の感動があった。 そして、旦那さんのカラータイマーは消えた。。。 旦那さん、本当にご苦労様でした。。。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 長々と本当にすみませんでした。読んでくださりありがとうございましたm(_ _)m |
07/01/2007（日） 01:31:44
| No.1440 飯沼 |  |
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07/01/2007（日） 10:37:35
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