悠々塾掲示板

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No.42996　飯沼正晴

8月16日（土曜日）

引用

日付が変わったので、スレッドを更新して私の投稿を入れておきます。
。。。。

祐造さん、

要するに祐造さんは今日になって、過去のメールを読みなおして、お母さんへの暴言やちいさんたちからの助言が「事実」であったことを認識したのですね？
それまでは完全に忘れていた、ということですね。

つまり、「忘れたことにして誤魔化していたのではない」、ということですね。

しかし私はそうは思えません。
祐造さんは、長期間にわたるお母さんへの暴言や私たちからの助言などについて、本当は覚えているのに、忘れたふりをしてきたと思っています。
忘れた振りが通用しなくなってきて、新たな落としどころとして、仕方なく「事実」を認めただけだと思っています。

「忘れたことにして事実を認めない」ことが通用しなくなったので、「思い出したことにして事実を認めるしかなくなった」のだと思っています。
もしもそうであれば、祐造さんは今までと何も変わっていないのだと思います。

しかし私は当事者ではなく、さまざまな状況証拠によって「祐造さんは本当は忘れてなどいない」と推測しているに過ぎません。
それなのに当事者である祐造さんが「覚えていない。思い出せない」と言っているにもかかわらず、「そんなわけないでしょ」といって、誤魔化しだと決めつけているのです。

祐造さんは当事者ですから、推測ではなく「事実」として「自分は覚えていない」と言っているのに、私は端から祐造さんが主張する「事実・真実」を誤魔化しだと断定しています。

これは大変失礼なことで、いわば冤罪です。
それが分かっていてもなお、私は祐造さんが「覚えていない・覚えていなかった」というのは嘘であり誤魔化しであると断定しているのです。

これはあってはならないことで、悠々塾の主宰者として私は責任を取らねばならないことです。
祐造さんだって、自分が本当のことを言っているのに誤魔化しだと決めつけるような人間を信頼することはできないでしょう。

しかし今の私は悠々塾の主宰者として、「祐造さんは幾つもの重大な事実について、本当は覚えているのに忘れたことにして誤魔化していると思う」と重ねて断言せざるを得ないのです。

正直に本当のことを言っている仲間を、証拠もなく「誤魔化している」と決めつけ貶める人間が主宰する悠々塾に、祐造さんは引き続き参画する気になりますか？

証拠もないのに、自分の思い込みでそんなふうに決めつけて、訂正も反省も謝罪もしない主宰者であれば、祐造さんの方から見限ればいいんじゃないかと思います。
だって祐造さんは「自分は覚えていない・覚えていなかった」と本当のことを言っているのですから。
主宰者の私が強く断定したからといって、祐造さんが迎合・忖度して「事実」を認める必要もないのですし、急に思い出す必要もないのです。

祐造さんは「事実・真実」を貫けばよいのです。
祐造さんが忘れていたことが本当であれば、いずれは克からそれを伝えてもらえると思います。
あるいは事実・真実が私にも分かるような計らいがもたらされるように思います。

ということで祐造さん、推測に基づいて決めつけている私が言うのもナンですが、私が祐造さんは本当に覚えていなかったのだということに納得できるまで、定例会などへの参加は見合わせてもらえませんか？

さきさんはショックでしょうが、今の時期にさきさんが働きから離脱することはないと信じています。
それではカルマの繰り返しに過ぎなくなってしまいます。

当事者が「覚えていない」と言っているのに、私が推測で「覚えていないはずがない。誤魔化している」と決めつけているのですから、これは祐造さんの参画を拒否しているのではありません。
「私が納得できるまでの間、参加を見合わせてください」とお願いしているのです。

どうぞご理解の上、主宰者の意向に従ってもらえますようにお願いします。

16/08/2025（土） 00:11:04

No.42997　さき

Re: 8月16日（土曜日）

引用

飯沼さん、
感覚の層からの喜びベースを確立し、この地上界に風穴をあけるために、皆がエネルギーを高め、共鳴を高めてきたこの時に、足を引っ張ってごめんなさい。
みなさんごめんなさい。

飯沼さん、私は大丈夫です。
彼がどんな姿を見せても、働きから離れることはありません。

祐造さんは昨夜は投稿して寝たので、
今朝ご飯の時に、飯沼さんの返信が入ってたよ、と伝えました。（時間ないのでまだ読んでません。）
(昨夜の投稿は)離婚になった時と同じと思った、と私が言い。。祐造さんは、あんなに正直に書いたのに、、と言って出勤していきました。

上辺を取り繕い、自分自身の内実に向き合うことから逃げてきたつけを、、チャンスにするのか、また上辺で誤魔化すのか。
祐造さん次第だと思っています。

＞死後どの境涯で生きるのか・地上人生をどのような人間として生きるのか、やはり最終的には内実を伴ったその人の自由意思に委ねられているのです。＜

はいです。
自由意志を行使してこその地上人生です。
何を選んでもいい、どんな祐造さんでもそれでいい、その祐造さんと一緒にいたいです。

彼も、私も、みんな神の子です。

無条件の祝福と感謝、喜びのなかで向上進化に向かう強い意志のエネルギーを高めます、そのエネルギーを送ります。

■補足です
肝心なことを書いてませんでした
＞彼がどんな姿を見せても、働きから離れることはありません。
というのは、
祐造さんは主宰者の意向に従ったらいいですし、それでも私は働きから離脱することはありません、という意味です。

16/08/2025（土） 09:04:07

No.42998　飯沼正晴

Re: 8月16日（土曜日）

引用

さきさんの投稿を読んで安心しました。

＞祐造さんは、あんなに正直に書いたのに、、と言って出勤していきました。＜

はい。
人間はいろいろと記憶違いをしたり、忘れてしまうことが多いものです。
私なども事実を思い違いすることもあれば、忘れてしまっていることもよくあります。

でも10年間ぐらいにわたって、繰り返しおこなっていたことを忘れるなどあり得ないと思っています。

たとえば、10年間で数回だけ飲酒運転をしたのであれば、自分に都合よく忘れてしまうことはあるでしょう。
でも10年間にわたって半ばに日常的に反復継続して飲酒運転を繰り返していたのであれば、それを忘れるなんてあり得ないと思うのです。
まして、周囲の人からやはり10年間にわたって「飲酒運転はしないように」と注意されてきたのであれば、注意されてきたことも飲酒運転してきたことも忘れて、どうしても思い出せないなんてあり得ないと思っています。
しかも本人が折に触れて「先日も飲酒運転をしてきた」（「こんなふうに怒鳴ってやりましてん」）と話してきたのです。

あるいは、10年間にわたって親が我が子の世話をする一方で激しく叱責し、周囲の人から「そんなにひどく叱責してはいけないよ」と忠告されてきたとして、その両方を忘れてしまって、どうしても思い出せないなど、あり得ないと思うのです。
しかも本人が「この前、こんなふうに子供を怒鳴ったのよ」と言い、その度に周囲の人が「そんなしかり方をしてはいけないよ」と忠告してきたのです。
それをきれいさっぱりと忘れるなんて、私は信じられません。

でも常識ではありえないことが起きる場合もなくはないとも思っています。

それでも、周囲の人が「過去のメールを読めば、事実は分かるはずですよ」と言えば、本当に思い出せないのであればすぐに過去のメールを辿ると思います。
メールをなかなか辿りもしないことも不自然ですし、促されてからかなり日にちが経ってからようやくメールを探して、「事実が分かりました。メールに書いてある範囲で事実を認めます」なんて、あまりにも作為的すぎると思っています。

祐造さんは正直に書いたそうですから、それをどうしても信じられないのは私の問題ということかもしれません。
祐造さんの側からすれば、私は祐造さんを貶めているのだから、そんな人間が主宰している定例会などに参加する意味もないと思うのです。

私の側からすれば、そこまで惚けて誤魔化そうとしている人は悠々塾で学ぶ気がないとしか思えません。

なので、「本当はどうだったのか」について、祐造さんと私の認識がそれなりに合致するまでは定例会などへの参加をしないようにお願いしました。
当面は「棲み分け」するしかないと思います。

7月定例会のテーマは、自分の過ちや至らなさに埋没して自分を否定することではなく、もちろん自分の過ちや至らなさを無いものにすることでもなく、正当化することでもありません。
今までの自分の過ちや至らなさに真摯に向き合って、それを喜びに切り替えてこの先の自分の人生を今までよりも霊的基準に合致した喜びベースにしていくためのものです。

過ちや至らなさは誰にもいろいろあるものだと思います。
だからこそ、具体的には書かなくても自分の中でしっかりと向き合い、心の内実を伴う振り返り・辿りなおしが必要なのです。
「今はまだ向き合えない」と思っている人も、いつ自分が地上を去るかもしれないのです。
大事なことを先送りにしないで、この機会に真摯に正直に、今までの自分の人生を霊的基準・人としての輝きというラインで点検・査定して、この先の自分に取り入れていきましょう。

それは必ず、自分や周囲の人たちや全ての人・生命たちに喜びをもたらしていくのです。

16/08/2025（土） 11:36:57

No.42999　飯沼正晴

Re: 8月16日（土曜日）

引用

ということで、祐造さん、

今日か明日中に、定例会などに参加しないということへの、同意のコメントをお願いします。
掲示板や悠々塾グループラインや悠々農園グループラインについてどうするかは後ほど考えることにしますが、今の時点では私が納得できるまでは抜けてもらう方向で考えています。

それと、以前の定例会の前夜に祐造さんが私を怒鳴りつけた件について、昨日私が書いたことが間違っているのかどうかも、解答だけ明確に書いてください。

昨日も書きましたが、宿題を書きかけていた紙に「夢物語でもいい」とメモしていたわけです。
祐造さんはものすごく悩みながら宿題に取り組んでしんどかったとのことですから、同じ紙に書いている「夢物語でいい」というメモにも何度も目がいったと思うのです。
それなのに祐造さんは「夢物語でいいなんて話は聞いていない。俺はあんなにしんどかったんや！」と怒鳴り続けていました。

私は祐造さんがいつ・どのようにしてそんな思い違をしたのか、どうしても分かりません。
普通に考えれば、そんな思い違いはできないと思うのです。
もしも一瞬思い違いをしても、私から「荒唐無稽な夢物語で構わないと伝えていた」と言われたら、すぐにメモのことを思い出すんじゃないかと思うのです。

喩えていえば、算数の計算問題のプリントを渡されて、「これは計算機を使ってするように」と言われたとします。
自分でそのプリントに「計算機を使う」とメモしているのに、「計算機を使ってはいけない」などと思い違いをするはずがないと私は思います。
まして、本当は知っているのに「計算機を使ってはいけないと言われていたから、あんなにしんどかったんや！　できなかったんや！」と怒鳴り続けたら、完全にアウトでしょう。

「怒鳴ったことも、思い違いをしていたことも謝ったんだから、それで十分なはずだ」と思うかもしれませんが、私はそうは思いません。
「思い違いをした」ということがウソであれば、不正直・不誠実なままですから、謝ったことの意味がなくなるんじゃないかと私は思うのです。

16/08/2025（土） 15:18:48

No.43000　飯沼正晴

Re: 8月16日（土曜日）

引用

訂正です。
祐造さんが私を怒鳴りつけたのは1月定例会の前夜ではなく、新年会の前夜のことでした。
どうでもいいことですが訂正しておきます。

ついでに宿題についても書いておきますが、「正解」に囚われて、意識や思考に歪みが生じる傾向のある祐造さんの枠を打ち破るために、もともと正解のない宿題を出しました。
お題は、「ドネを劇的に広げるアイデア」でした。
正解に囚われることなく自由に意識を広げて思考するきっかけになればいいと思って、「もともと正解はないんだから（あればとっくにやってるんだから）、荒唐無稽な夢物語でいい」と言って、そういう宿題を出しました。
去年の夏か秋のことでした。

それをやっていれば、今回のことも少しは違っていたのかもしれませんね。

16/08/2025（土） 19:33:55

No.43001　祐造

Re: 8月16日（土曜日）

引用

まず結論から書かせていただきます。
忘れたことにして誤魔化したりはしていません。
嘘や誤魔化しはしていません。
7月の定例会はとても重要なテーマだと思っていました。
それを分かったうえで意図的に嘘や誤魔化しをするなど、僕にはできません。

少し書かせていただきます。
今日調べてみたのですが、母親がアルツハイマー型認知症の初期だと診断されたのが２０１８年４月です。
そして母親が老健施設に入所したのが２０２３年５月ですから、約５年間は認知症の母親を在宅介護したことになります。

母親の物忘れが多くなり、僕がA4サイズの貼り紙を作って注意を促すようになったのが、２０１７年９月でした。（ワードで作っていたので作成日がわかりました）
このとき貼り紙の文言について、ちぃさんからアドバイスをいただき、否定形の言葉ではなく肯定的に促す貼り紙を作ったことは記憶しています。
もうそのころちぃさんから、母親にきつく当たらないように、否定的な言葉を向けないようにと言ってもらっていたと思います。

でもその後のことはほとんど思い出せません。
飯沼さんから、ちぃさんが「祐造さん、それは虐待よ」と言っておられたと聞いても、
全く覚えていませんし、ちぃさんが何十回と繰り返し僕に注意してくださったというのも、思い出せません。
飯沼さんが何度も言ってくだことも思い出せません。
僕が「母親がちゃんとしないから、怒鳴ってやりました」と何度も言っていたそうですが、それも覚えていません。
それらの場面や情景も思い出せません。

これが僕の嘘偽りない事実です。
今日の飯沼さんの書き込みにある飲酒運転の例や、親が我が子を激しく叱責する例は、僕もその通りだと思います。
普通、忘れるはずがないだろうと思います。

また、「ドネを劇的に広げるアイデア」の宿題についての「思い違い」も嘘ではありません。
飯沼さんが書かれているように、用紙の上部に「夢物語でもいい」と自分が書いていたのだから、普通は見落としようがないと僕も思います。

でもその普通ではないことが実際に起こっています。
これが僕の正直な自分の事実です。

とても信じられないかもしれません。
僕も誰かがそんなことを言っていたなら「本当か？」「あり得ない」と思うことでしょう。
疑われても仕方ないかもしれません。
誰にも信じてもらえないかもしれません。
でもこれが事実です。

僕はこのところ一部の記憶がおかしいことがあります。
先日僕がさきさんに「こんなことなら介護なんかしなければよかった」と言ってしまいましたが、僕は寝る前に２階の部屋で1回だけそう言ったのを覚えています。
翌日さきさんが掲示板に「本音」としてそれを書き込みしたときに、僕は「1回愚痴をこぼしただけなのに…」と言いました。
でもさきさんによると、２階に上がる前にすでに1階の部屋で僕が何度も「こんなことなら介護なんかしなければよかった」と言っていたそうです。
昨日のことなのに全く覚えていませんでした。
僕が何度も言うのでさきさんが「言っていいことと悪いことがあるよ！」と大きな声で言ったそうですが、それも全く覚えていません。
さきさんが嘘を言うはずもなく、これは自分でも壊れてるのではないかと怖くなりました。

そんなこともあり、僕は前回の書き込みで次のように書きました。
＞メールだけでも、そうなのだから実際に会って僕が介護の愚痴を言い続けてたときにも、同じ指摘やアドバイスをしてもらっていた、「何十回と言ってきた」と言われる状況なのに
「思い出せない」「覚えていない」のは、「自分は良い人だ・自分は良い人でなければいけない」という自分が、無いことにしたからです。
それしかありません。＜
＞自分の思いたいように思い、自分にとって都合の悪い記憶は消し去り、または都合よく思い替える。
僕は自分で作り上げた世界に生きていたようです。＜

全てを潜在意識や感覚の層のせいにするつもりはありません。
それも含めて自分なのだと思っています。
でも今回のことで意図的に嘘をついたり、誤魔化したりなどは一切していません。
課題から逃げ続けてしまっている情けなく愚かな自分ではありますが、皆さんに迷惑かけてばかりですが、でもこれだけは胸を張って言えます。
本当のことですと。

今これを書いているこの時にも指導霊の人が僕のオーラを見ていて、嘘や誤魔化しのオーラが出ていないか見られていると思います。
そして死んでからシビアに査定されることも知っています。
定例会に出席できなくなることは、とても辛く悲しいことです。
でも、だからと言ってここで「誤魔化しました。すみません」なんて嘘は言えません。
定例会に出席して学ばせてもらいたいという気持ちは全く変わっていません。
みなさんと共に学ばせていただきたいと願っています。
これが僕の思いです。

あとは主宰者の意向にゆだねます。

16/08/2025（土） 23:53:46

No.43002　飯沼正晴

Re: 8月16日（土曜日）

引用

また改めて書きますが、とりあえず祐造さんの「振り返り」から引用しておきます。

＞・真実・本当のことを大事にしてきたかどうか？　（自分の損得や自分なりの気持ちで事実・真実を歪めることがあるのなら、謝罪と共に事実・真実に立ち返る喜びに帰着してください）

変に自分を守ってしまうときや、ちょっとした見栄で話を盛ってしまったり、そんなつまらない自分がありました。こうして照らされると恥ずかしいことだと思います。
真実・正直を大事に、自分を守らないこと、神の子として生きようとすることが、実は一番守る必要すらないことなのだと、そんなふうに生きたいです。＜

ここでは軽く書いていますが、祐造さんは「真実・正直」や「自分を守る」ということについて、それなりに自覚があったようですね？

それと、10年間ぐらいと私が書いたのは少し違っているようですね。
すみません。
でも、ちいさんが「虐待ですよ」と言ったのは、祐造さんがまだお母さんと同居する前でした。
アルツハイマーの診断を受ける前か後かは分かりませんが。

それにしても、さほど重大なことじゃないのに、そういうことは過去のメールを辿ってすぐに調べるのですね。
ではなぜちいさんやさきさんや私からのメールは、さきさんに促されてもなかなか調べなかったのでしょう？

調べれば自分に都合が悪いから？
調べるまでもなく、メールの内容・趣旨をおおよそ覚えていたから？

それ以外に理由があるとすれば、どのようなものでしょう？

どうしてすぐに調べなかったのか、そこにちゃんと意識を向けることも、祐造さんがまともな自分を取り戻す助けになると思いますよ。

17/08/2025（日） 00:29:50

No.42944　飯沼正晴

8月12日（火曜日）

引用

スレッドを更新しておきます。

祐造さんの現状はある程度は分かっているつもりですが、それでもどうしても引っかかるので書いておきます。
でもこれは祐造さんの返信を求めるものではありません。

＞「見守りリスト」のこと、知りませんでした。
そういうシステムになっているのなら、きっと僕は虐待の疑いで通報されて、「見守りリスト」に載っていた可能性が高く、それで警官が駆けつけてきたのだと思います。
自分が母親に向けて発していたものが、周りの人にとって大変心配に映るものだったのであり、だからそういうことになったのだと自分の至らなさを思います。＜

「見守りリスト」というのは、虐待を受けていないか把握するための行政・消防署・警察の連携システムですね。
要するに、虐待している可能性のある者たちの「ブラックリスト」です。

手書きのリストであるはずがないので、コンピューターのデーターとして作成されているのだと思います。
そのリストは行政が作成するようですし、救急搬送と同時に警察に連絡されて警察官が病院に駆けつけるのですから、そういう体制を機能させるにはリストアップされる対象をかなり厳選しているのでしょう。
そうでなければ、警察が対応できなくなるでしょうから。

そういうブラックリストに自分が載っていたことに、祐造さんは衝撃を受けないのでしょうか？
全くの誤認でブラックリストに載せられていたのなら驚きと憤りで衝撃を受けるでしょうし、虐待の可能性を認定されることに自分が思い当たるのであれば、その時点で少なからぬ衝撃を受けて、自分の行為を振り返らざるを得なくなると思うのです。

私が祐造さんから「救急搬送の時に警察官が病院に駆けつけて、いろいろと事情を聴かれた」という話を聞いたのは、7月定例会の少し前の農作業か何かの翌日だったと思います。
さきさんもその場にいました。
祐造さんは笑い話としてその話をしたのですが、私は「普通は病院からの連絡で警察が動くものだ。救急搬送と同時に警察官が動くということは、救急搬送の依頼と同時に消防署から警察に連絡したということになる。祐造さんは虐待の可能性があるということで、マークされていたんじゃないか」と言いました。
「見守りリスト」のことは知りませんでしたが、そうとしか考えられなかったのです。
私は「単に近所の人からの通報で、そういう扱いにはならないと思う。虐待の可能性について、何らかの根拠を見いだしてマークしていたんだと思う」とも言いました。

その時の祐造さんは笑い話をしている顔が曇ったので、話の意味は伝わったと思いました。
今までもお母さんへの暴言などについては何度も忠告してきたので、当然それらともつながって振り返るだろうと思っていました。

まあ祐造さんのことだから五分五分だろうとも思っていましたが。
それもあって、定例会の前夜に「祐造さんを定例会の冒頭では指名しない」と言ったのです。（あくまでも、「冒頭で指名しない」ということでした）

でも、定例会のテーマの投稿を読んでも、お母さんへの対応については全く触れられてないし、定例会の翌日の帰宅する時、交通量の多い道路でさきさんが怖くて車の持ち手にしがみつくような運転をして、挙句にスーパーの駐車場で後ろのドアを力一杯閉めて大きな音を立てて威嚇したことも、全く触れられていませんでした。（定例会翌日の仲間の言動を問題として取り上げていたのに）

その後の私やちいさんの投稿に対する反応もなんだか他人事のように感じるのです。
しかも自分がしたことを軽く見せようとするごまかしの表現が幾つもあります。

祐造さんが自分に向き合えない状態であることは受け入れてはいますが、祐造さんが心を動かす様子が感じられないことは残念です。

以前ダウンロードした時に克から伝えられたのは、「こんな自分は嫌だと、心の底から思える時がくればいいですね」というメッセージでした。

繰り返しになりますが、返信を求めているのではありません。

12/08/2025（火） 12:04:08

No.42945　さき

Re: 8月12日（火曜日）

引用

＞今の祐造さんは向き合う準備ができていない状態のように思います。
「向き合うように」と言えば言うほど、自分なりの世界に逃げ込んでしまうように思うのです。「事実」の提示は必要ですが、それで祐造さんの心が動くとは思いにくいのです。そこは踏まえてあげた上で、さきさんがどうしていくかでしょうね。＜

昨日、ぬまさんからそう言われたところですが、
どうしたものか、、心かげらせないように、、と自分に言い聞かせるだけでいっぱいになってます。

昨日祐造さんが仕事から帰ってきて話をするなかで
＞自宅で暮らしたいというお母さんのために介護をがんばってきた
＞でもお母さんに嫌な思いをさせて（虐待の）通報されて
＞介護なんかしなかったらよかった
＞あんなにしんどい思いをしてやってきたのに

という言葉が出てきて、
びっくりして、頭が真っ白になったのですが、、
それが祐造さんの今の本音なんだと感じました。
言いたいことはたくさんありますが、表面的な対応続けても意味ないし、同じことを繰り返したくないです。
ちぃさん、ぬまさん、ごめんなさい。
今そういう状態です。

ちょっと心が萎えてますが、仕切り直します。
勉強させてもらっています。
（ありがとう、って言えない）

12/08/2025（火） 16:24:21

No.42946　飯沼正晴

Re: 8月12日（火曜日）

引用

＞介護なんかしなかったらよかった＜

さきさんがあえて掲示板に書くのだから、祐造さんが不用意に漏らした言葉をあげつらっているのではないと思います。
その言い草にリアルな祐造さんの思いがあったから、さきさんは驚き傷ついて、掲示板に書いたのだと思います。

こういう反応が祐造さんの本音であれば、私はむしろ納得できる気がします。
納得といっても祐造さんに共感するという意味ではなくて、祐造さんの書き込みから醸し出されている雰囲気に納得できるという意味ですが。
要するに祐造さんは、「しんどい中で介護してきた自分」だけを見ているので、言われていることを全く意に介していないのでしょう。

祐造さんは確かに頑張ってお母さんの介護をしてきたと思います。
しんどかったと思います。
でも、そのことと「一線を越える虐待をする可能性が高い」と認定されて、「ブラックリスト」に載せられて、警察にマークされることは全く別のことなのです。
でも、自分のしんどさからしか物事を見ることのできない祐造さんには分別がつかないのでしょうね。

しんどい中で親の介護をしている人は大勢います。
時には怒鳴ったりもしてしまいながら、介護している人も大勢いるでしょう。
でも、そういう人の中でもブラックリスト（一線を越えてしまう可能性があると認定された人のリスト）に載せられている人は、決して多くはないはずです。

ブラックリストに自分が載せられているのは、しんどい中で介護をしているからではなく、暴力による虐待に移行する可能性が一般のケースよりも高いと認定されているからであり、行政が認定するのですからそれなりの調査を経ての認定だと思います。

今になって「介護なんかしなかったらよかった」と言うのであれば、それが本音であるのなら、今の祐造さんには何を言っても伝わらないということでしょうね。

それが分かっていれば、ちいさんもむちゃくちゃ忙しい中であんな書き込みをしなかったでしょう。
それ以前に、何年か前にちいさんは少しでも力になりたいと思って、祐造さんの相談を何度も何度も受けていましたが、そのことを祐造さんはどう思っているのでしょう。
あの頃のちいさんはシビアなダブルワークで、睡眠時間も非常に短く、体力も限界に近いか限界を超えている状態でした。

それでも、自分が少しでも祐造さんやお母さんの役に立てるのならと思って、しんどい中でも快く相談に乗っていたのだと思います。
私は陰ながらちいさんがダウンしないか心配していました。
祐造さんはそんなちいさんからのアドバイスもまるで意に介していなかった、ということのようですね。
ちいさんから言われたことを覚えていないようですから。
その時点ではすでにブラックリストに載せられていたようですが、そういう祐造さんだから、ちいさんも危険を察知して目一杯の関りをせずにはいられなかったのでしょう。
自分のしんどさを棚上げにして。

「テメエのしんどさばかりアピールしやがって、お前は仲間の気持ちをなんだと思っているんだ！　このカス男！」と怒鳴りたい気分です。

そして、「介護なんかしなかったらよかった」というのが祐造さんの本音であれば、この掲示板でもそう書けばよかったのです。
そう書いていれば、真心や誠の薄い＝上っ面でウソ臭い祐造さんの反応に引っかかることもなかったと思います。

さて、そういう祐造さんの本音が分かって、さきさんがどうするかですね。
あとは繰り返しになるので書きませんが。

12/08/2025（火） 17:37:16

No.42947　さき

Re: 8月12日（火曜日）

引用

ぬまさん、言いたかったことを書いてもらいました。
ありがとうございます。

昨日は「介護なんかしなかったらよかった」という言葉に一瞬暴れそうになりました。
「言っていいことと悪いことがあるよ！」と大きい声を出しましたが、祐造さんが普通に同じ言葉を繰り返したので、それが本音なんだと思いました。ショックで理解できず、思考停止しました。心を離しそうになりました。
情けない、カッコ悪い、ほんまカス男です。

＞自分のしんどさからしか物事を見ることが出来ない。
祐造さんは今、そういう状態なのだと思います。

以前、離婚する前と同じですね。
当時も課題に向き合えずに表面的に取り繕うとするばかりでしたね。
私はその祐造さんが受け入れられず、許しがたく、どうなんよ！と詰問して責め続けました。
今の祐造さんも同じ姿をさらしてて、情けないし恥ずかしいし申し訳ないし、何を学んできたのかと思います。

けど、どうであれ、祐造さんと一緒にいたい。
という思いがあります。自分でもよくわからないし、自分の感覚がおかしいのかもしれないとも思うのですが、、
その気持ちはなぜか変わらずにあり続けています。
（意味わからんけど）

どんな祐造さんでも一緒にいたいです。
今回のことで自分の思いに気づくことができました。
この先はよくわからないですが、今生での宿題として魂が決めてきたこと、やるべきことを一緒に成し遂げたいです。

それと、そもそも認知症になられたお母さんが再び一緒に暮らすことを導いて下さったような気がしてて、、それを思うと涙がでます。
19日から2泊3日で帰宅されるのですが、体力も落ちて、施設からは家に帰れるのは今回と来月の予定で最後かも、という話もあります。親孝行したいです。

12/08/2025（火） 21:05:00

No.42937　ちぃ

8月11日(月)

引用

祐造さん、振り返り作業、お疲れさまです。
いくつか気になったので書き込みさせて下さい。

まずお母さんのことです。
認知症の方の介護は身体的負担だけでなく精神的負担が大きいことは、私も仕事でも、家族としても身をもって経験してきています。
祐造さんは同居され、仕事をしながらの介護であり、大変だったと思うし、そのなかでも細やかにサポートされ、精一杯ご尽力してきておられたと思います。
祐造さんに対し、労いの思いでいることに変わりありませんが、下記のことについて書かせていただきます。

> 当時認知症の母親が、夜中に階下で物音を立てて眠れないことが続き、何度言っても止めないことからイライラがつのり、たまりかねて深夜に大声をあげてしまったのでした。
> 身内ならではの「ちゃんとしていて当たり前」という思いが強く、何かと口うるさく言ってしまい。認知症の母親にはしんどいものだったことでしょう。

イライラが募って大声をあげてしまう、口うるさく言ってしまうということは、私も家族に対してやってしまってきているし、仕事で関わるご家族さんにもよくあることです。
（よくあることと言うと軽い表現になってしまいますが、もちろん自分事については反省し、関わる方については癒しの対象として関わらせていただいています）

なので、以前ぬまさんが書かれていた、お母さんを救急搬送した際にすぐに警察官が駆けつけ、かなりしつこく事情を聞かれたというのを読んで、びっくりしました。
怒鳴り散らしてしまわれるご家庭はたびたびあり、ケアマネさんやその他介護スタッフと共有・連携もしており、骨折などで搬送もされていますが、搬送先に警察官が駆けつけたような話はこれまで聞いたことがなくて。

診察した医師が虐待を疑って通報するケースだと、通報までにタイムラグが発生します。
祐造さんのお母さんの時はすぐに警察官が搬送先の病院に駆けつけたとのこと。しかも2度。
どういうシステムになっているのか後学のため調べました。
すると、ぬまさんが書かれていたようにご近所の方々やケアマネさんなどからの通報によって地域包括や行政が把握。
「見守りリスト」に登録されると、その世帯から救急搬送依頼があると、消防から警察に即連絡されるというように、行政・消防・警察の連携システムが構築されているようでした。

祐造さん、失礼を承知で申し上げますが、「見守りリスト」に登録されるのはよほどのことだと思います。
イライラが募って大声をあげてしまう、口うるさく言ってしまうというような、よくあることとして許容できる範囲ではない、見過ごせないレベルのものだったのではないでしょうか？

そのように私が思うには理由があり、過去に祐造さんに対して「虐待だ」とお伝えしたのは私です。
私だって介護が必要な家族に対して怒鳴り散らしていたので、偉そうなことはまったく言えない立場です。
そしてそのような言葉を、日々介護にご尽力されているご家族に伝えることの重みも分かっています。
なぜ私がそのような言葉を発したかと言うと、祐造さんがお母さんに怒鳴りつけてしまうことを話して下さっていた時、私には祐造さんから「怒鳴りつけてしまうことの苦しさ」が感じられず、逆に意気揚々とお話されているご様子に怖さと危機感を感じたからです。
祐造さんからそうしたものを向けられていたお母さんがどんな思いで過ごしておられたか。
今一度向き合っていただきたい。
その上でお母さんに思いを伝えてあげてほしいです。

続いて気になることです。
定例会翌日のことです。
祐造さんは
> イライラからさきさんにかげりをぶつけてしまいました。（車の後ろ荷台のドアを力いっぱい閉めてしまいました）
と書かれていますが、それだけですか？
私はさきさんから直接お話を聞かせていただきましたが、それだけではありませんでした。
混雑した道路をアクセルを踏み込んで、随分と荒い運転をなさっていたとお聞きしています。
横に乗っていたさきさんがどんな思いでいたか分かりませんか？
かげりをぶつけてしまいましたと書かれていますが、そんなもんじゃないでしょう！
命に関わる恐怖をお感じになられたと思いますよ。
それがどういうことか分かりませんか？
事故しなかったから良かったものの、大切なさきさんを大変な目に遭わせたかもしれないんですよ！
（さきさん勝手に話してごめんなさい）

1月のぬまさんの件も逆ギレする騒ぎと軽く書かれていますが、怒鳴り散らしたのですよね？

祐造さんは力強くも優しい方だと思います。
いつも細やかに配慮しつつみんなを支えて下さって感謝しています。
頼りにしている大切な仲間です！大好きです！
だからこそ、恐怖心、それも身の危険を感じるような恐怖心を与えられた方がどのような思いになるか、自分なりの思い・感情を元にそうしたものを人に与えてしまうご自身について、今一度真摯に向き合って下さいますよう願っています。
そしてさきさんとのますますの幸せを心から願っています！
もう本当にえらそうにすみません。
エネルギー送ります。

11/08/2025（月） 01:14:27

No.42938　さき

Re: 8月11日(月)

引用

ちぃさん、ありがとう。
祐造さんにとって大事な場面だからこその指摘ありがとうございます。
「見守りリスト」のことも調べてもらってありがとう。
お母さんが今の老健入所前に転んで救急搬送された時に、私も付添いました。骨折などなくて自宅に帰ったのですが、病院に警官二人がついてきて執拗に祐造さんから離れようとしないで事情を聞こうとしていたのが不思議でした。祐造さんから、以前に転倒で救急搬送になった時も警官が来て、虐待を疑われているようで不愉快だったと聞きました。
「見守りリスト」に登録されていたのだと考えれば納得です。

祐造さんが実家に戻ってお母さんと暮らし始め、認知症のお母さんの介護や見守りが大変になっていくなかで、、私も介護職としてその大変さや愚痴はわかるので、吐き出すことで楽になればと話を聞くようになりました。よく頑張ってよくやってた、その一方で、（認知症ゆえに）思うようにならないお母さんへの苛立ちや怒りが止まらなくて延々と言い続ける。怒りがおさまらない。その様子に危険を感じて、私も介入するようになりました。それが同居を決断した大きな理由のひとつです。

自分なりの思い込みや、自分の感情からではなく、どうだったのか。
向きあうことから逃げないで下さい。

病院に行った時のことで、もうひとつ思いだしました。
救急で夜間対応してくれた担当医師が、いろいろと検査した結果骨折等なく急ぎの治療も必要ないと帰宅を指示されました。動けないし入院になると思ってたので、事情を伝えて相談したけど、帰宅になり、仕方なく車椅子を借りて車で帰宅したのですが。。担当医や車いすを持ってきてくれた看護師さんに、なんで入院できないのかと感情的な言葉をぶつけて八つ当たりしてましたね。恥ずかしいからもうやめてとおさめましたが。
そういう言動が、客観的にどう映るのかです。

11/08/2025（月） 09:19:40

No.42939　飯沼正晴

Re: 8月11日(月)

引用

祐造さん、
投稿、お疲れさまでした。

ちいさん、
事実の提示をありがとう！
昨夜の祐造さんの投稿を読んで、振り返る以前に「事実」を祐造さんなりに歪めている印象を受けました。
お母さんへの暴言については、ちいさんも何度も話していたようですし、私も何度も忠告してきました。
祐造さんの投稿は、事実を歪めて「軽い話」にしているように感じました。

＞こうして振り返ると、この一件だけでなく様々なシーンで僕は母親にとって喜びでないものを向けてしまったように思います。＜

「こうして振り返ると」どころか、私やちいさんやさきさんは何度も何度も言ってきたのに、祐造さんは意に介してもいなかったのかと思いました。

＞母親の気持ちを大きく受け止めることより、こまごましたところで「こうあるべき」という圧力をかけてしまったことに気が付きました。
身内ならではの「ちゃんとしていて当たり前」という思いが強く、何かと口うるさく言ってしまい。認知症の母親にはしんどいものだったことでしょう。＜

これも「認知症を発症しているお母さんに、『こうあるべき』を要求して、そうできなければ怒鳴るなんてことをしてはいけない」と、何度も何度も忠告してきたことです。

自分の感情を抑えられなかったことは祐造さんの現状ですから致し方のないことですが、「事実」に関する提示・訂正は必要だと思っていたので、ちいさんが投稿してくれて助かりました。

書きにくいことだったと思いますが、書いてくれてありがとうね！

さきさん、
＞自分なりの思い込みや、自分の感情からではなく、どうだったのか。
向きあうことから逃げないで下さい。＜

今回のテーマはそういうことではありますが、今の祐造さんは向き合う準備ができていない状態のように思います。
「向き合うように」と言えば言うほど、自分なりの世界に逃げ込んでしまうように思うのです。
「事実」の提示は必要ですが、それで祐造さんの心が動くとは思いにくいのです。
そこは踏まえてあげた上で、さきさんがどうしていくかでしょうね。

11/08/2025（月） 11:07:36

No.42940　飯沼正晴

Re: 8月11日(月)

引用

「今、自分が死んだら」ということについて、掲示板かグループラインに書き込みすることになった時、私は「どうしても書きにくいことは書く必要はありませんが、上っ面ではなく心の内実を含む内容を投稿してください」という意味のことをお伝えしました。

そのことを再確認しておきますね。

11/08/2025（月） 11:56:11

No.42941　さき

Re: 8月11日(月)

引用

ぬまさん、
そうですね、
＞向き合うことから逃げないでください＜
は余計でした。
祐造さんが自分なりの世界に逃げ込んでしまうことを望みません。

じゃあどうするのか。
この状況を踏まえたうえで、どうしていくのかは私の課題なんでしょうね。
難しいですが日々実践、私も進化したいです。
これからも見守って下さいますようお願いいたします。

11/08/2025（月） 13:29:12

No.42942　ゆみっぺ

Re: 8月11日(月)

引用

こんにちは。

なかなか書き込みができませんでした。
上っ面なことを書いても仕方ないですし、どうなんだろう？と
思いつつ、書いてみることにしました。

「自他の喜びを実現するために努力したかどうか？」
　　これは、余り出来ていないと思います。
　これじゃダメだと思って、何とか今度こそ！と思うものの、
　また元に戻ってしまうというか、反応がいつもと同じになってしまい、
　あーまたか、まただ・・となり、そのままになっていると思います。

「愛に基づいて、出来事や人間関係に対処してきたかどうか？（愛は見返りを求めません）」
　　これは、多少はできたかなという気がします。
　自分でいうのもなんですが、面倒見は良いほうだと思います。上級生が付き添わないとならなかったのに、
　それが出来ておらず、じゃー一緒に行くよと1日潰れてしまったことがありました。だから特になんてことはないのですが。
　長期に休んだ友達に、授業のノートを自分のノート以上に綺麗に書いて、持って行ったり。
　　ただ、やったほうが良いのにやらなかったこともたくさんあると思います。
　ひどい言葉を人に投げつけたり、いろいろと思い出すことは、今までもありました。
　その時は、あのときはすいませんでした・・と心の中で謝っています。もう会うことはないと思うので。

　　他人には多少できても、家族となると何故か？特に旦那に対して反発心がわいてくるので、
　うまくいかず。良いところもあるのに、それを自分は若干わかっていると思うのですが、
　甘えというか自分が望む対応じゃないとか、そんな感じでむかっとくるのだと思います。
　　面倒見はいいものの、自分の思い通りに！の部分も強いので、表裏一体な気がします。

　　相手ではなく、結局は自分なのだとわかっていても、どうして自分がやらないとならないのか？とういう
　気持ちもわいてきて、やらない、知らない、見ない！になってしまうところもあります。

「他者・他の生命に喜びをもたらしてきたかどうか？　喜びをもたらそうとしてきたかどうか？
（本来の喜びとは向上進化の喜びですが、楽しさや嬉しさも喜びに含まれます）」
　　他の生命に・・は、余りできていないと思います。私はテレビで観るのは良いのですが、実際に触れ合うのは
　好きではないです。ふれあい動物園とか子供が小さい頃に行きましたが、苦行でしかなかったです。
　自分が小１の遠足で、ヤギとか小動物と触れ合うみたいなものがあったのですが、
　柵の中に入るのも嫌でした。ヤギに追いかけられて柵から出たら、ヤギも出そうになっていて、必死で柵の扉を
　押さえました。クモとかバッタとかトカゲには驚くことはありますが、
　元気に生きろよと思います。クモは逃がそうと思って潰してしまったりすることもあります。ゴキブリにはゲ！と思ってしまいます。
　　他者には、どうしたら喜んでもらえるかな？と思って行動したこともあったと思いますが、
　喜びというものが、いまひとつわかっているようなわからないような。。
　　楽しさや嬉しさもと書いてありますが、自分の考えている喜びはたぶん、出来もしないのに、もっと大きいというか
　崇高というかそんなイメージな気がします。　

「真実・本当のことを大事にしてきたかどうか？」
　　これは、全部できていたわけじゃないと思いますが、なかなか頑張ったのでは？と思います。
　ただ、バカ正直すぎて人とぶつかるというか、はぁ？何いってるんだ？みたいな感じになるときもあり、
　腹芸できたらなと思うこともあります。年上からみると相当生意気だと感じさせると思います。それは良くないですね。
　　何が本当のことなのか？テレビは本当のことは言わないだろうと思っているので、
　もっと自分の頭で考えることが大事だと思います。

「自分が今、地上をさることになれば」
　　何しに生まれたのか？全然出来てないじゃないと思うと思います。やり直し！
　自分は、人は死んでも死なないと思っているので、もうなんか疲れたから良いやと思ってしまうことも
　あります。向こうにいったほうが楽だと。魂の故郷があって、そこにみんないるんだからって。
　　がしかし、今のままではダメだとも思います。合わせる顔がないです。
　　仕事でバタバタしていまい、優先順位が違うといわれてしまうと思うのですが、
　頭の中は、次はこうして、あれはどうなってる？とか、仕事が頭からなかなか離れず。
　　21時は食事中だったり、昔に比べて集中できなくなっています。布団に横になってやろうと思っても、すぐ寝てる。
　風穴、開けないとなのに、気合が足りてません。
　
　
　

11/08/2025（月） 16:34:52

No.42943　祐造

Re: 8月11日(月)

引用

ちぃさん、書き込みありがとうございます。
「見守りリスト」のこと、知りませんでした。
そういうシステムになっているのなら、きっと僕は虐待の疑いで通報されて、「見守りリスト」に載っていた可能性が高く、それで警官が駆けつけてきたのだと思います。
自分が母親に向けて発していたものが、周りの人にとって大変心配に映るものだったのであり、だからそういうことになったのだと自分の至らなさを思います。

当時僕は事あるごとに、みなさんに母親の介護の愚痴を聞いてもらっていました。
日ごろの介護のしんどさを分かってほしい、という気持ちが強かったと思います。
かなりの勢いで大変さを言い続けていたことを思い出しました。
それくらいのエネルギーを母親にも向けていたということを、もっと自覚しなければならないのでした。
上から目線で、厳しいことを母親に向けてきたと思います。
自分の見たくないところを見てませんでした。
本当に振り返りがまだまだです。
もっともっとよく向き合っていかなければ、この場に書けるものではないと思いました。
ちぃさんからの指摘と問いかけに照らして、自分を見なおします。

＞だからこそ、恐怖心、それも身の危険を感じるような恐怖心を与えられた方がどのような思いになるか、自分なりの思い・感情を元にそうしたものを人に与えてしまうご自身について、今一度真摯に向き合って下さいますよう願っています。＜
心配をかけてすみません。
もうそんなことのないように、強く心に決めます。

11/08/2025（月） 23:33:23

No.42936　祐造

8月１０日（日曜日）

引用

定例会のテーマについて、前回の書き込みは振り返りが足りない、不十分なものだったと思いました。
自分の至らなさを改めて思い返して、追加で書かせていただきます。

地上の克子さんが、当時ご自身の課題と向き合っておられたときに、僕は克子さんにとても厳しい内容の手紙を書いてしまったことがありました。
にもかかわらず、その後自分自身は課題から逃げて向き合うことを避けてきてしまい、今もその状態にあります。
克子さんが他界されてから（ドネの出発のとき、僕が混乱を招いてしまったころ）、その手紙で克子さんが随分と悔しい思いをされたことを知り、とても申し訳ない気持ちになりました。
このことも僕が死んでから人生を振り返るなかで向き合うことになるのだと思います。
ましてや、申し訳なく思ったその後も、今も相変わらず働きや課題から逃げてしてしまっている現状では、このまま死んだら克子さんに顔向けできない、とても情けない人間なのだと思います。

僕の娘、陽花ちゃんの地上人生は５カ月余りと、とても短かったのですが、そのほとんどを病院で過ごしたのでした。
病院ではさきさんがずっと付き添ってくれたのですが、少しの時間僕が交代して病室に詰めたときのことです。
僕は病室で娘の様子を看ながらパソコンで悠々通信の編集作業をしていたのですが、ベッドの娘は呼吸が苦しくてもぞもぞするので酸素マスクがずれてしまうのです。
ずれる度に酸素マスクを口と鼻に合わせることをずっと繰り返していたのですが、パソコンの作業がはかどらないことからイライラして、「そんなに動くから余計に苦しいんでしょ！」と、マスクを押し当ててしまいました。
が、その瞬間、我に返って娘に謝りました。
ここは病室であり、しかも一番苦しいのは娘なのに、自分は一体何をしているのかと、ノートパソコンを閉じて娘の手を握りました。
本当に自分勝手で至らない親です。

数年前に在宅介護中に母親に暴言をぶつけてしまったことも、今回の定例会のテーマとして思い至りませんでした。
飯沼さん・さきさんから指摘を受けて、はじめて気が付いた状態です。
当時認知症の母親が、夜中に階下で物音を立てて眠れないことが続き、何度言っても止めないことからイライラがつのり、たまりかねて深夜に大声をあげてしまったのでした。
今思えば認知症の母親にとっては、きっと不安や何かがあっての夜中の行動だったのでしょう。
母親には怖い思いをさせてしまい、さらにストレスをかけてしまいました。
こうして振り返ると、この一件だけでなく様々なシーンで僕は母親にとって喜びでないものを向けてしまったように思います。
母親の気持ちを大きく受け止めることより、こまごましたところで「こうあるべき」という圧力をかけてしまったことに気が付きました。
身内ならではの「ちゃんとしていて当たり前」という思いが強く、何かと口うるさく言ってしまい。認知症の母親にはしんどいものだったことでしょう。
合わせて申し訳ないことをしたと思いますし、次回の面会のときに直接お詫びしようと思っています。

昨年の飯沼さんからの宿題（僕が意識のスケールを広げるための練習問題）のことも、意識すると重くなってそこから気持ちが逃げてしまってました。
後ろめたさを感じながらもそこに向き合わずに逃げてきたこと、それこそ「自分の至らなさに正面から向き合う気になっていない」ということだったのだと、自分の無様な姿を見ることになりました。
今更ながら、宿題のこともやっていこうと思います。

7月の定例会の翌日、日曜日の帰り道の車のなかでさきさんから僕の至らなさを指摘されて、でも自分としてはなかなか分からないなかで、イライラからさきさんにかげりをぶつけてしまいました。（車の後ろ荷台のドアを力いっぱい閉めてしまいました）
課題に躓きさきさんにかげりをぶつけてしまっておきながら、それには触れずに準備していた定例会のテーマをそのまま掲示板に投稿したことも、その時自分でそこまでのことをしたとは思えていませんでした。

先日のさきさん書き込み
＞失敗したくない、無様な姿をみせたくない
という働きの重圧を自分でつくり上げて
自信がない、だからやらない、やれない、
そのことを正当化して、言い訳する、逃げる、
そこに触れると逆ギレして自爆する
ということを繰り返しています＜
みっともないことに今回のこともそういうことだったのですが、自分ではなかなかそれが分からずに、納得するのに時間がかかってしまいました。
言われてみれば１月に飯沼さんに逆ギレする騒ぎを起こしてしまった時と全く同じパターンで、相変わらずな自分でしかありませんでした。
あの時飯沼さんから
＞結局のところ、働きというものの重圧やしんどさに着地するような感覚の層の歪みがあるのだと思います。＜
というアドバイスをもらっていました。
喜びベースに切り替えて感覚の層の歪みを薄くしようと思ってきたのに、まだこんな状態です。
自分の至らなさを見ることから逃げ続けて、周りの人に嫌な思いをさせながら、誰の喜びにもならないことをして、自分もしんどさをつのらせていました。
なんてバカなことを続けてきたことかと思います。

先日の飯沼さんのコメントから
＞以前の宿題の件で祐造さんが自分の思い違い(?)で私を怒鳴り続けた時もそうでしたが、
祐造さんは「自分のしんどさを分かってほしい」という思いが強くて、分かってもらえなければ不満をぶちまけることがあるようです。＜

振り返るとそういう傾向があると思いました。
飯沼さんだけでなく、上に書いた娘の病室でのことも、認知症の母親のことも、先日のさきさんのこともそうだと思いました。

思い通りにいかないことが重なったり、イライラが重なったりすると、それがきっかけになることもあると思います。
＞他者・他の生命に喜びをもたらしてきたかどうか？＜
でいうと真逆で、自分のしんどさにしか意識がいかない状態に陥るのだと思います。
そういう状態になりそうに感じた時には、深呼吸して自分の思いを点検するようにします。
今自分がしようとしていることは、相手や誰かに喜びをもたらすことになるのか、どうか？
それにしても、病気の赤ちゃんや、認知症の母親といった、立場の弱い人たちにもそうした感情をぶつけてしまった自分は、なんてやつかと思います。

振り返りは尽きませんが、今はここまでで投稿させていただきます。

10/08/2025（日） 20:14:43

No.42934　飯沼正晴

8月8日（金曜日）

引用

定例会のテーマに沿って投稿してくれた皆さん、ありがとう！

途中でゴチャゴチャが入ってしまって、一人ひとりのお名前は挙げませんがしっかり読ませてもらっています。

引き続き、テーマに沿った投稿をお待ちします。
すでに投稿した人でも書き直しや追加があれば、気兼ねなく投稿してくださいね。
。。。。。。。。。。。

　死後、人はどうなるのか

あなた方の人生は、死によって幕を閉じるのではありません。「死んだら終わり」ではないのです。
もちろん地上で使った“肉体”という入れ物は朽ちていきます。しかしその肉体のなかにあった生命そのものは地上を離れた、別の次元で生き続けます。生命そのものをあなた方は「魂」と呼んでいます。「死ぬ」ということは、魂が肉体を離れることを言います。
肉体を離れた魂は、その魂が本来持っている輝きに見合った霊界へ戻ります。霊界、と一口に言っても、それはひとつではありません。魂の輝き、（学び具合）によって無数の段階があり、層を成しているのです。
地上で生きた魂たちは、全てが同じ界層にいたわけではありませんから、その戻る先も、もともとのいたところであり、“違い”があるのです。

しかしながら、肉体を離れて一直線に、元いたところに戻ることができるかと言うと、そうではない場合が多いのです。霊界とは、魂の輝きそのままの世界なのですから、その輝きにふさわしくないくもりやかげりを持ち込むことはできないのです。ですから、元いたところに戻るためには、その前に、地上人生において抱いてしまったくもりやかげりをきれいにしなくてはならないのです。

地上を離れた後、それぞれの魂がたどる道筋にはいくつかのパターンがあります。
今回の人生において、自分が果たすべき役割を全うすることができた者は、どこにもとどまることなく、本来の霊界へ戻ります。そしてそこで次なる学びを始めたり、新たな働きを担ったりします。
大抵の者は、地上から離れた後、しばしの休息を必要とします。穏やかで温かいエネルギーに包まれて、地上時代に負った心の傷を癒してもらったり、満たされなかった思いをかなえたりします。そこで満たされた状態になれば次へと進みます。

次は、自らが今回の人生で「本当はどう生きるべきだったのか」を知る段階です。その時に、生まれてから死に至るまでの全ての場面について、その時々の自分の心、まわりの者の心を振り返り、見せてもらうのです。それはその者の指導霊の、導きのもと行われます。それによって、自分が地上においては分からなかった、自分の至らなさ、不十分さ、人から受けた気持ち等、を知ることになります。そこで改めて、感謝や思いやり、そして喜びを抱くことができた事柄は、その人のテーマのなかから解消されたものとして消えます。後に残った後悔・申し訳なさ、といった事柄については、その者の課題となります。この課題については、それを上回るエネルギーで（霊界において）貢献していくのか、それともその課題を背負って再び地上へ戻るのかの選択肢はあります。　しかしほとんどの場合、地上へ戻る（再生する）ことを選びます。なぜなら、地上で作ってしまったかげりは、本来その次元で解消するのがふさわしいからです。

本来の霊界へ戻る前に、今回の人生で作ってしまったかげりを輝きに変えなければならない。解消し、その喜びを携えてこそ元のところへ戻ることができるのです。
地上へ再び赴く準備は、指導霊・守護霊の導きのもと整えられます。背負った課題を解消するのにふさわしい時期と環境・状況を設定するからです。そうして、次の人生で自分はどう生きるかを確認し、意志して再び地上に生まれてきます。

なかには、地上時代に抱いてしまった深いかげりからなかなか抜け出せない者もいます。強い憎しみ、うらみ、または深い悲しみなどが、肉体を離れてから後も続いている場合です。その心の重さのために、霊界へ戻る直前の「準備段階」にすら入れない者がいるのです。この場合、地上と霊界との間の「幽界」において、その重い心からわずかでも変化がみられるまでとどまることになります。これらの者は地上にとても近いために、地上で生きる者のかげりの心と共鳴しやすく、影響を及ぼしてしまうこともままあります。彼らは憑依霊・地縛霊などと呼ばれ、地上の人々からうとまれていますが、実際は、最も癒されるべき者たちなのです。

同様に、地上時代にあまりに心や体の苦しみが続いた者の場合、しばしの休眠期間を要する者もいます。肉体の苦しさからは解放されても、なかなか心の目が開かれない場合、指導霊の計らいによって傷ついた心を落ち着かせるために眠るのです。また、物質的・肉体的執着が強すぎた場合は、上述の幽界でとどまる者と、この“休眠状態”へ導かれる者とに分かれます。

いずれにしても地上を離れた魂は、全て、その魂の発する波動と共鳴・同調するところへ行くのです。そこが暗い世界であれ、穏やかなところであれ、その魂の“今”の状態にふさわしいところへ引き寄せられる、それがエネルギー的な法則なのです。

しかし、どの次元にいようと、いつであろうと、どの魂も、守護や導きのなかにあるのに変わりはありません。たとえ暗い次元にいたとしても、“いずれは“”その時期が来れば”必ず、その魂にも変化は訪れ、それが生きる次元を変えていくことになるのです。
明るい霊界へと戻った魂も、永遠に「学ぶこと」・「貢献すること」を続けます。そうしていくことが魂の欲求であり、喜びだからです。

http://www.yu-yu-susa.com/5_jinsei/2.html

08/08/2025（金） 11:04:25

No.42935　飯沼正晴

Re: 8月8日（金曜日）

引用

東クン、

＞以前のように彼女が悠々塾に戻れたらという思いがありました、、、が叶わぬ夢です。＜

そうですね。
Ｎさんには「悠々通信」の校正を手伝ってもらっているのと、後はドネのお付き合いだけになっていますね。

悠々塾で学んでいく気があるのなら（いろいろなことを人のせいにして自分なりの感情の陰りを押し通すのではなく、それを薄くして喜びに切り替えていく気があるのなら）、いつでも定例会にも再参加してもらえばいいと思います。
不十分であるのは私も含めて皆が不十分なのですから、自分の不十分さを受け入れて、それを喜びに切り替えていく気があるかないかですね。

08/08/2025（金） 15:03:02

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